Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).
Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы).
Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).

Эффективный поиск в Google. 24 правила

1. Один из нескольких (логическое ИЛИ). По-умолчанию Google ищет страницы, которые содержат все слова из поискового запроса, но если требуется выдать и те, которые содержат хотя бы одно слово из заданного множества, можно воспользоваться логическим оператором ИЛИ. Ему соответствует символ "|" (по-английски он именуется pipe symbol). Пример: молоко|огурцы|селедка.

2. Кавычки. Если вам необходимо найти определенную фразу дословно, можно использовать кавычки. Пример: "Hotel California" (аналогичный запрос без кавычек вернул бы не только ссылки на все упоминания одноименной песни, но и на множество сайтов тур-операторов и гостиниц).

3. Исключение (логическое НЕ). Для того, чтобы исключить из результата поиска те страницы, которые содержат определенное слово, в поисковом запросе необходимо использовать символ "-". Пример: linux distrib download -suse (запрос вернет ссылки на страницы для скачивания различных дистрибутивов Linux, за исключением Suse).

4. Похожие слова. Для того, чтобы Google искал слова, похожие на заданное, используйте символ "~" (тильда). Будут найдены синонимы и слова с альтернативными окончаниями. Пример: ~hippo (по запросу будет так же найдено, например, слово hyppopotamus).

5. Маски. Символ "*" можно использовать как маску - условное обозначение произвольного количества любых символов. Это может быть полезно, например, если вы пытаетесь найти текст песни, но не можете при этом точно вспомнить слова. Или отыскать сайт, домен которого запомнился только отчасти. Пример: welcome to the hotel * such a lovely place; *pedia.org.

6. Расширенный поиск. Если вы забыли какой-либо из перечисленных операторов, всегда можно воспользоваться формой расширенного поиска.

7. Определения. Используйте оператор define: для быстрого поиска определений. Пример: define:Ктулху (запрос выдаст ссылку на страницу из Википедии).

8. Калькулятор. Одной из полезных и при этом малоизвестных возможностей Google является вычисление арифметических выражений. Во многих случаях это быстрее, чем использование программы калькулятора. В выражениях можно использовать операторы +, -, *, /, ^ (степень), sqrt (квадратный корень), sin, cos, tan, ln, lg, exp (ex), скобки и много чего еще. Пример: sqrt(25 * 25) * 768.

9. Числовые интервалы. В Google существует еще одна малоизвестная возможность - поиск числовых интервалов, которые можно задавать с помощью крайних значений, разделенных последовательностью из двух точек. Пример: Букер 2004..2007.

10. Поиск на заданном сайте. С помощью оператора site: можно ограничить результаты поиска определенным веб-сайтом. Именно эта возможность обычно используется при установке поисковых форм Google на сторонних ресурсах. Пример: seagate barracuda site:ixbt.com.

11. Ссылки извне. С помощью оператора link:, можно найти страницы, которые ссылаются на заданный URL. Оператор можно использовать не только для главного адреса сайта, но и для отдельных страниц. Оператор не дает гарантии, что в результате поиска будут перечислены абсолютно все страницы. Пример: link:paradigm.ru.

12. Вертикальный поиск. Вместо того, чтобы искать заданные слова во всем вебе, можно ограничить поиск какой-либо одной определенной сферой. В Google входит множество поисковых сервисов, позволяющих находить интересующую информацию в блогах, новостях, книгах, и многих других категориях:
* Blog Search
* Book Search
* Scholar
* Catalogs
* Code Search
* Directory
* Finance
* Images
* Local/Maps
* News
* Patent Search
* Product Search
* Video
* Linux resouces search and BSD resouces search

13. Кино. Для поиска названий фильмов удобно использовать оператор movie:. Пример: movie:One Flew Over the Cuckoo's Nest.

14. Музыка. Оператор music: ограничит результаты поиска контентом, который тем или иным образом связан с музыкой. Пример: music:Depeche Mode 101.

15. Преобразователь единиц измерения. Google можно использовать для быстрого преобразования метров в ярды, килограммов в фунты, литров в джоули. Для этого используется абсолютно естественный для человеческого понимания синтаксис. Пример: 16 tons in pounds. Update: по тому же принципу можно выполнять преобразования между суммами в различных валютах. Например: 15 Ruble in USD. Курсы валют Google узнаёт из Citibank N.A.

16. Числовые шаблоны. Алгоритмы Google умеют распознавать тип числовых данных по шаблону их ввода. К сожалению, большинство этих шаблонов соответствуют только американским стандартам. В частности можно искать:
* региональные телефонные коды;
* номера автомобилей (US, как не сложно догадаться, only);
* инвентарные номера Федеральной Комиссии Коммуникаций FCC (так же US only);
* UPC (универсальные товарные коды, применяемые в США);
* регистрационные номера Федерального авиационного агентства (США);
* номера патентов (США);
* биржевые котировки (нужно использовать символы акций) и прогноз погоды на пять дней вперед.

17. Типы файлов. В случае, если вы хотите искать, например, только документы в формате PDF, Word или Excel, можно использовать оператор filetype:. Полный список поддерживаемых форматов на момент написания данного текста: Adobe Reader PDF (.pdf), Adobe Postscript (.ps), Autodesk DWF (.dwf), Google Earth (.kml, .kmz), Microsoft Excel (.xls), Microsoft PowerPoint (.ppt), Microsoft Word (.doc), Rich Text Format (.rtf), Shockwave Flash (.swf). Пример: stroustrup c++ language filetype:pdf. Update: Для выбора типа искомых файлов так же можно использовать оператор ext:.

18. Местоположение слова. По-умолчанию Google ищет заданный текст внутри содержимого страниц. Но если есть необходимость искать в некоей определенной области, можно использовать такие операторы как "inurl:" (поиск внутри URL), "intitle:" (поиск в заголовке страницы), "intext:" (поиск в тексте страницы), и "inanchor:" (поиск в тексте ссылок).

19. Кэшированные страницы. При поиске устаревших страниц и страниц, контент которых был обновлен, может помочь поиск в кэше поисковой машины. Для этого предназначен оператор cached:. Update: Существует так же близкий по смыслу оператор cache:, с помощью которого можно сразу получать страницы из кэша по их URL. Этой возможностью в принципе можно пользоваться как своеобразным бэкапом видимых для Google веб-страниц: даже если страница будет удалена со своего сайта, на Google может остаться ее копия.

20. Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Google знает ответ даже на этот сакраментальный вопрос (если он будет записан по-английски в нижнем регистре).

21. Поиск лиц. У поисковика картинок есть интересная (и, на сколько мне известно, пока официально недокументированная) возможность - выделять из всего множества найденных изображений лица. Для того, чтобы этим воспользоваться, необходимо добавить к URL результата поискового запроса дополнительный GET-параметр imgtype=face. Пример: http://.../images?q=Audrey+Tautou&imgtype=face

22. Информация о сайте. С помощью оператора info: можно получить известную Google информацию об указанном сайте. Пример: info:habrahabr.ru.

23. Похожие сайты. С помощью оператора related: Google может выдать список сайтов, которые считает похожим на заданный. Пример: related:flickr.com.

24. Способы представления. Помимо стандартного представления результатов поиска, существуют ещё два экспериментальных, которые можно активировать с помощью оператора view:. Первый из них - timeline предназначен для отображения различных хронологических событий и может наглядно представить распределение результатов поиска на временной оси. Пример: George Washington view:timeline (результатом подобного запроса будет некое подобие биографии, материалы которой собраны с множества ресурсов Сети).

Второй способ отображения - map удобен для поиска по картам. При его выборе, в отчёте с результатами поиска сразу открывается фрейм с картой, на которой указателями помечено то, что нашел Goolge. Пример: fifth avenue ny view:map. С русским (да и любым неанглийским языком), как не сложно догадаться, сервис пока не дружит. Кроме того, релевантность поиска по картам оставляет желать лучшего (хотя бы потому что запрос Saint Petersburg view:map поставил Москву, Павловск и Петродворец выше искомого города с четко заданным названием).

PS
А вот еще отличный способ искать музыку: -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" "last modified" "parent directory" description size (wma|mp3) "Beirut". Вместо Beirut пишите то, что нтересует (группу или песню).

...кто ВИНОват...

Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!

Анекдот

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ

Умные слова

Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком,
Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно,
как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список
умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и
нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть
человеком широких взглядов.

Регулярный список умных слов и выражений:

Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще
термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У
меня к дуракам идиосинкразия!

Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический,
мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В
связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где
надо и где не надо.

Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин
хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так
– "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"

Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных
слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.

Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.

Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример
трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."

Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.

Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В
народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа
есть, а слова нет."

Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и
понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"

Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл
и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и
сокращений.

Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм
дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"

Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто
употребляется в сочетании Инвективная лексика.

Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не
вызывает никаких сомнений."

Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень
любимое в жж словечко.

Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.

Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий
любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"

Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает
состояние целостности и полной искренности, когда все части личности
работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с
приставкой не. Очень конгруэнтное слово.

Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"

Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше
время употребляется как оценочный термин действий человека, которые
лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый
волюнтаризм!"

Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не
увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с
Вами.

Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со
старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин
введен главным образом писателем Пелевиным.

Гносеология - теория познания, основная часть философии,
рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания.
Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.

Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин
по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке
самоиронии.

Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто
знайте, что это когда кулаком.

Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за
императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете
блеснуть эрудицией. Мало знатоков.

Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел.
Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в
противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" =
Говна-пирога!

Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens —
находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких
колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.

Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.

Дискурс - и так все знают. но слово умное.

Выборки из творчества Андрея Кнышева

Некогда я любил ее. А теперь — некогда.

Только не раздувайте слона из НАВОЗНОЙ мухи!

«Это вызывает ожлобление народа».

Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду

Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата

Из писем на телевидение: «Покажите нам голую правду. Причем желательно
крупным планом и под музыку…»

Отплывая, корабль салютовал изо всех орудий по любимому городу.

Даже на сковороде в преисподней каждый печется о себе.

Бред красивой кобылы.

Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!

Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.

«Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь — в прилагательном…»

— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным…

«Снимаем шоры. Офф-шорная компания».

Столовые приборы — самые точные приборы в мире.

Активный участник Международного Броуновского Движения.

Герой русского народного эроса.

С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи

Газета для новобрачных — «Горькая правда».

«Моя беда… никак не могу ни от кого услышать вопросы, на которые у
меня есть ответы».

Мужика ведут расстреливать.
— За что его?
— Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось…

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

Семейное положение: «очень холост».

— Почему бы тебе на ней не жениться?
— Я не занимаюсь сексуальной благотворительностью.

«Коллектив у нас замечательный, если бы не одно „НО" — на букву „Г"…»

— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый.
— Я должен подумать над твоим предложением…

Молодой человек представляет гостям свою молодую супругу, с которой
они только что провели медовый месяц…
— Познакомьтесь… это моя первая жена!

«Устал от всех, хочу немного пожить один:» — пояснял изобретатель
водородной бомбы.

В суде:
— Итак, подсудимый, вы приговариваетесь к 10 годам лишения свободы!
Ваше последнее слово.
— Скажите, а можно не на десять лет, а на двадцать? Но так, чтоб
сидеть через день?..

— Как бы вы определили свой возраст?
— Еще не старость, но уже не радость.

«У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один,
в ИНТЕРНЕТЕ».

Самый демократический лозунг: «ДА ЗДРАВСТВУЮТ ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ!»

Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его
от поглаживаний друзей.

«Сегодня я могу не смочь».

«Перед вами пирамида древнеегипетского фараона, пожелавшего остаться
неизвестным».

"Комплименты" женщинам

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...

- Ох, как вы смотритесь на этом диване...

- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия!

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Из писем в газеты и журналы

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.

Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...

...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не
валялся...

Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена
у меня такая положительная...

Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может
быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура,
вылупилась?.."

Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...

Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так
ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...

В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую
помощь и милицию...

Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он
мне пощечину - я ему в пах...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково
поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...

Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы,
вобщем делал все, чтобы быть мне противным.

Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он
еще и от супружеских обязанностей отказывался.

Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его
сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец
бросил сумку и убежал.

Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.

Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась
прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены
вскрыть что ли?

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке,
резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его
соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя
подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера
Грэя.

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо
лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.

И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а
смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?

Сказка про чувства

Говорят, собрались в одном уголке земли вместе все чувства и качества...
...Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило: а давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??? и СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что одно из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра(ее ничего кроме себя не интересовало),ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три - начало счет СУМАШЕСТВИЕ... Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро-это для КРАСОТЫ, расщелина дерева - это для СТРАХА, крыло бабочки - это для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана(на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились жерле вулкана. ЗАБЫВЧИОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. -Миллион, сосчитало СУМАШЕСТВИЕ, и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о страсти и желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом ,где он спрятался, оказался улей пчел ,которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - радуге(если честно, то она пряталась на дне океана)Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и , наконец оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветви, услышало крик. Острые шипы поранили любви глаза. СУМАШЕСТВИЕ не знало, что и делать принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку...

Дневник учителя географии

Первое сентября.
Ура! Начался мой первый учебный год в качестве учителя. Большая школа, отличный коллектив. Правда меня немного удивил физрук, пришедший на праздник в белом фартуке поверх спортивного костюма и красных бантах. Никто на это не обратил внимания, кроме директора, который время от времени посылал физруку воздушные поцелуи и делал ручкой.
Шестое сентября.
Застал учительницу литературы и физичку страстно целующимися в мужском туалете. Пригласили присоединяться. Решил сохранить независимость, извинился и вышел.
Восьмое сентября.
Познакомился с учителем музыки Виолеттой Сергеевной. Мне кажется, она похожа на ангела с глубоким декольте и в мини юбке.
Десятое сентября.
На уроке Вася Царев предложил написать письмо в ООН о возврате России Аляски. Пол-урока сочиняли письмо, не успел спросить домашнее задание.
Тринадцатое сентября.
Познакомился с ботаником Уховым. Руки у него почему-то в наколках, а папиросы вкусные. Выкурили по две. Обещал меня научить делать такие же. Конец дня проспал в подсобке. Может папиросы были слишком крепкие?
Семнадцатое сентября.
Виолетта пригласила меня к себе домой посмотреть новый фильм. Я купил шампанское и цветы, а фильм оказался немецким и без перевода. Ах, как душевно она поет матерные частушки во время оргазма.
Двадцать третье сентября.
Весь урок на последних партах что-то подозрительно булькало. На перемене проверил – и точно, исчезла бутылка водки, спрятанная в большом глобусе. Негодяи, опять пили без закуски.
Двадцать шестое сентября.
Кто-то закрасил на карте Украину оранжевым цветом. Не могу понять, кто и зачем это сделал и почему именно оранжевым, а не бело-голубым, например?
Тридцатое сентября.
Познакомился с учителем иностранного Элеонорой Вагнер. Оказалось, что она отменно владеет двумя языками кроме русского. А во рту – всего один. Я заметил, когда она показывала ученикам на мне застенчивый французский поцелуй.

Дневник учителя географии: октябрь.
Пятница, 14 Июля 2006 г. 12:12
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в кабинете биологии такое… Мужскую анатомию, надо признать, она знает на «отлично», но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить «Превед!» как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на «рубашке» из «Плейбоя», как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если бывают ангелы с пирсингом в самых неожиданных местах.
Дневник учителя географии: ноябрь.
Вторник, 18 Июля 2006 г. 13:53
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал «отиметь этого козла по полной программе». Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное. Военрук назвал это пойло коктейль «Хиросима». Впервые пил спиртное в противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки, химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается, она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым, милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть. Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором «Ночного дозора». Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с репродукциями. Есть там «Ночной дозор». Долго рассматривал картину, но ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и вампиры есть и девственницы и крови много.
Дневник учителя географии: декабрь.
Четверг, 27 Июля 2006 г. 11:48
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за «пособничество при проверке» и мы вместе с Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения, есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали. После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива спирта семи слесарных молотков и авторучки «Паркер». Через час, исправив 10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым. "Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в планетарий . Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить. Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки году КОНЕЦ.
Дневник учителя географии: январь.
Пятница, 11 Августа 2006 г. 11:26
Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это любовь?
Шестое января.

Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете, а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично, весь вечер танцевал с Элеонорой «грязные танцы», немного не в такт музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и название оставил их, фирменное: «Табуретовка» (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела мне пример: географическая миля. «Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и ля – это ноты!» А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила, что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ: «Асса». На автомате спросил: «Сергея Соловьева, что ли?». Услышал в ответ: «Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались?», потер бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об итоговом уроке, посвященном пьесе М.Горького «На дне». Ученики хором запели песню из старого фильма «Человек-амфибия»:
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем «На дно»
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась, поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели. Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях. Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому что там было много долларов, Австралию «очень давно» оккупировали австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки, Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т.д. Кажется теперь я знаю, где именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает, директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это «Прощание славянки» и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: «Килограмм 5-6 не больше». Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн. Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки. Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
3 февраля.
Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу «кентавр, седлающий кобылу», а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб!
6 февраля.
После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в «Чапаева» на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись.
10 февраля.
Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
- Тур Ваш был развратник и извращенец!
- Это еще почему? – недоуменно спросил я.
- Так фамилия какая: «Хер-ей-дал» и плоты свои называл в честь нашего Сенкевича, «Ра» и «Ра-2», только первую букву для тайны убрал, как капитан Врунгель со своей яхты.
Я расстроился и не нашел что ответить этому гаду, пол-урока опять насмарку.
14 февраля.
Получил 12 валентинок, расписанных сердечками с признаниями в любви к географии от своих учениц, 3 валентинки от коллег с конкретными предложениями места, времени и предпочтительных поз, одну открытку от директора – по-моему, он все еще имеет на меня виды, несмотря на грандиозный ноябрьский скандал. А от Виолетты получил вместо подарка обидную оплеуху. После уроков она полезла в мой портфель за презервативами и обнаружила всю эту эпистолярщину. Всю ночь мирились, как будто в первый раз.
17 февраля.
Юля Смелякова, чтобы «поддержать мой дух и всю мировую географию» принесла мне в подарок фотографию полуобнаженной (как будто она бывает другая?) Памелы Андерсон с двумя автографами Сенкевича. На каждом из полушарий.
22 февраля.
На двадцать третье девочки преподнесли мне подарочную подзорную трубу. Если открутить меньшее стекло, то внутри обнаружится литр отличного ямайского рома, а, заглянув с противоположного конца, можно увидеть фотографию Земли, сделанную из космоса и обвитую поверх ухмыляющимся зеленым змием с папиросой в пасти. Я был растроган.
23 февраля.
На день Защитника директором была объявлена костюмированная вечеринка. Сам директор, вместе с физруком нарядился в тельняшки и валенки. На бескозырках имелась кривая надпись «Северно-Ледовитый флот». Военрук пришел в галифе и с маузером, умело переделанным под стрельбу петардами. Он немало нас позабавил, пока маузер не дал осечку и, стрельнув боевым патроном, не убил директорского попугая. Ухов приперся в белогвардейской фуражке и нарисованных ваксой усах, угощал всех папиросами из золотого портсигара, принадлежавшего когда-то Ф.Каплан. Веселились от души, а чуть позже Виолетта увлекла меня целоваться в кабинет биологи, где мы, вспугнув стайку старшеклассников, неутомимых в изучении анатомии, с удобством и расположились до самой полуночи.
25 февраля.
Посреди урока в класс заглянул Ухов и таинственно, но вежливо поманил меня согнутым пальцем. В теплице он с гордостью продемонстрировал мне блестящую медаль с гравировкой «Крутейшему бахчеводу Советского Заполярья». У меня волосы встали дыбом, но Ухов все пояснил: еще по осени он участвовал в сельхозвыставке, где продемонстрировал свою чудо-коноплю. Приехав на днях на награждение, он первым делом хорошо угостил всех присутствующих этим чудом ботаники. Судя по надписи на медали качество продукта было отменным, в чем мы с Уховым немедленно и убедились.
29 февраля.
Поскольку високосный год бывает не каждый день, директор объявил, что вместо уроков будет неформальное общение учителей и учеников. Что именно он подразумевал под этим, выяснить не удалось, поскольку во время игры в штурм снежной крепости в школьном дворе ему пришло в голову добавить, что этот день учителям оплачен не будет. Минут через пять его увезли на Скорой, вследствие множественных травм головы тупыми холодными предметами похожими на снежки и сосульки.