1. Один из нескольких (логическое ИЛИ). По-умолчанию Google ищет страницы, которые содержат все слова из поискового запроса, но если требуется выдать и те, которые содержат хотя бы одно слово из заданного множества, можно воспользоваться логическим оператором ИЛИ. Ему соответствует символ "|" (по-английски он именуется pipe symbol). Пример: молоко|огурцы|селедка.
2. Кавычки. Если вам необходимо найти определенную фразу дословно, можно использовать кавычки. Пример: "Hotel California" (аналогичный запрос без кавычек вернул бы не только ссылки на все упоминания одноименной песни, но и на множество сайтов тур-операторов и гостиниц).
3. Исключение (логическое НЕ). Для того, чтобы исключить из результата поиска те страницы, которые содержат определенное слово, в поисковом запросе необходимо использовать символ "-". Пример: linux distrib download -suse (запрос вернет ссылки на страницы для скачивания различных дистрибутивов Linux, за исключением Suse).
4. Похожие слова. Для того, чтобы Google искал слова, похожие на заданное, используйте символ "~" (тильда). Будут найдены синонимы и слова с альтернативными окончаниями. Пример: ~hippo (по запросу будет так же найдено, например, слово hyppopotamus).
5. Маски. Символ "*" можно использовать как маску - условное обозначение произвольного количества любых символов. Это может быть полезно, например, если вы пытаетесь найти текст песни, но не можете при этом точно вспомнить слова. Или отыскать сайт, домен которого запомнился только отчасти. Пример: welcome to the hotel * such a lovely place; *pedia.org.
6. Расширенный поиск. Если вы забыли какой-либо из перечисленных операторов, всегда можно воспользоваться формой расширенного поиска.
7. Определения. Используйте оператор define: для быстрого поиска определений. Пример: define:Ктулху (запрос выдаст ссылку на страницу из Википедии).
8. Калькулятор. Одной из полезных и при этом малоизвестных возможностей Google является вычисление арифметических выражений. Во многих случаях это быстрее, чем использование программы калькулятора. В выражениях можно использовать операторы +, -, *, /, ^ (степень), sqrt (квадратный корень), sin, cos, tan, ln, lg, exp (ex), скобки и много чего еще. Пример: sqrt(25 * 25) * 768.
9. Числовые интервалы. В Google существует еще одна малоизвестная возможность - поиск числовых интервалов, которые можно задавать с помощью крайних значений, разделенных последовательностью из двух точек. Пример: Букер 2004..2007.
10. Поиск на заданном сайте. С помощью оператора site: можно ограничить результаты поиска определенным веб-сайтом. Именно эта возможность обычно используется при установке поисковых форм Google на сторонних ресурсах. Пример: seagate barracuda site:ixbt.com.
11. Ссылки извне. С помощью оператора link:, можно найти страницы, которые ссылаются на заданный URL. Оператор можно использовать не только для главного адреса сайта, но и для отдельных страниц. Оператор не дает гарантии, что в результате поиска будут перечислены абсолютно все страницы. Пример: link:paradigm.ru.
12. Вертикальный поиск. Вместо того, чтобы искать заданные слова во всем вебе, можно ограничить поиск какой-либо одной определенной сферой. В Google входит множество поисковых сервисов, позволяющих находить интересующую информацию в блогах, новостях, книгах, и многих других категориях:
* Blog Search
* Book Search
* Scholar
* Catalogs
* Code Search
* Directory
* Finance
* Images
* Local/Maps
* News
* Patent Search
* Product Search
* Video
* Linux resouces search and BSD resouces search
13. Кино. Для поиска названий фильмов удобно использовать оператор movie:. Пример: movie:One Flew Over the Cuckoo's Nest.
14. Музыка. Оператор music: ограничит результаты поиска контентом, который тем или иным образом связан с музыкой. Пример: music:Depeche Mode 101.
15. Преобразователь единиц измерения. Google можно использовать для быстрого преобразования метров в ярды, килограммов в фунты, литров в джоули. Для этого используется абсолютно естественный для человеческого понимания синтаксис. Пример: 16 tons in pounds. Update: по тому же принципу можно выполнять преобразования между суммами в различных валютах. Например: 15 Ruble in USD. Курсы валют Google узнаёт из Citibank N.A.
16. Числовые шаблоны. Алгоритмы Google умеют распознавать тип числовых данных по шаблону их ввода. К сожалению, большинство этих шаблонов соответствуют только американским стандартам. В частности можно искать:
* региональные телефонные коды;
* номера автомобилей (US, как не сложно догадаться, only);
* инвентарные номера Федеральной Комиссии Коммуникаций FCC (так же US only);
* UPC (универсальные товарные коды, применяемые в США);
* регистрационные номера Федерального авиационного агентства (США);
* номера патентов (США);
* биржевые котировки (нужно использовать символы акций) и прогноз погоды на пять дней вперед.
17. Типы файлов. В случае, если вы хотите искать, например, только документы в формате PDF, Word или Excel, можно использовать оператор filetype:. Полный список поддерживаемых форматов на момент написания данного текста: Adobe Reader PDF (.pdf), Adobe Postscript (.ps), Autodesk DWF (.dwf), Google Earth (.kml, .kmz), Microsoft Excel (.xls), Microsoft PowerPoint (.ppt), Microsoft Word (.doc), Rich Text Format (.rtf), Shockwave Flash (.swf). Пример: stroustrup c++ language filetype:pdf. Update: Для выбора типа искомых файлов так же можно использовать оператор ext:.
18. Местоположение слова. По-умолчанию Google ищет заданный текст внутри содержимого страниц. Но если есть необходимость искать в некоей определенной области, можно использовать такие операторы как "inurl:" (поиск внутри URL), "intitle:" (поиск в заголовке страницы), "intext:" (поиск в тексте страницы), и "inanchor:" (поиск в тексте ссылок).
19. Кэшированные страницы. При поиске устаревших страниц и страниц, контент которых был обновлен, может помочь поиск в кэше поисковой машины. Для этого предназначен оператор cached:. Update: Существует так же близкий по смыслу оператор cache:, с помощью которого можно сразу получать страницы из кэша по их URL. Этой возможностью в принципе можно пользоваться как своеобразным бэкапом видимых для Google веб-страниц: даже если страница будет удалена со своего сайта, на Google может остаться ее копия.
20. Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Google знает ответ даже на этот сакраментальный вопрос (если он будет записан по-английски в нижнем регистре).
21. Поиск лиц. У поисковика картинок есть интересная (и, на сколько мне известно, пока официально недокументированная) возможность - выделять из всего множества найденных изображений лица. Для того, чтобы этим воспользоваться, необходимо добавить к URL результата поискового запроса дополнительный GET-параметр imgtype=face. Пример: http://.../images?q=Audrey+Tautou&imgtype=face
22. Информация о сайте. С помощью оператора info: можно получить известную Google информацию об указанном сайте. Пример: info:habrahabr.ru.
23. Похожие сайты. С помощью оператора related: Google может выдать список сайтов, которые считает похожим на заданный. Пример: related:flickr.com.
24. Способы представления. Помимо стандартного представления результатов поиска, существуют ещё два экспериментальных, которые можно активировать с помощью оператора view:. Первый из них - timeline предназначен для отображения различных хронологических событий и может наглядно представить распределение результатов поиска на временной оси. Пример: George Washington view:timeline (результатом подобного запроса будет некое подобие биографии, материалы которой собраны с множества ресурсов Сети).
Второй способ отображения - map удобен для поиска по картам. При его выборе, в отчёте с результатами поиска сразу открывается фрейм с картой, на которой указателями помечено то, что нашел Goolge. Пример: fifth avenue ny view:map. С русским (да и любым неанглийским языком), как не сложно догадаться, сервис пока не дружит. Кроме того, релевантность поиска по картам оставляет желать лучшего (хотя бы потому что запрос Saint Petersburg view:map поставил Москву, Павловск и Петродворец выше искомого города с четко заданным названием).
PS
А вот еще отличный способ искать музыку: -inurl:(htm|html|php) intitle:"index of" "last modified" "parent directory" description size (wma|mp3) "Beirut". Вместо Beirut пишите то, что нтересует (группу или песню).
Tuesday, March 24, 2009
Tuesday, March 10, 2009
...кто ВИНОват...
Понятно, что в основе нынешнего кризиса неограниченная кредитная экспансия. Ипотечники в США понабрали субпраймов. Фонды прямых инвестиций выкупали компании за десятки миллиардов в кредит под залог этих же компаний. Хедж-фонды арбитрировали все, что движется с таким плечом, которое раньше только в форексных салонах было. Даже правительство США устроило войнушку в свое удовольствие в госдолг немыслимых доселе размеров. То же и у нас: олигархи в кредит скупали компании, инвестбанки - акции, граждане - жилье и машины. Словом, всему виной дешевый кредит. Как его не стало, все сжалось, и пошел "эффект музыкальных стульев".
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!
Но откуда взялся дешевый кредит? Кто виноват? А виноват Гринспен, это он ставку с 2000 по 2003 опустил в ноль.
Но зачем Гринспен это сделал? А он боролся с рецессией, которую вызвали падение Энрона и прочих компаний, которые мукхлевали все 1990-е с отчетностью.
А зачем же компании мухлевали? А им советы директоров и акционеры говорили - посмотрите, как интернет-компании прут вовсе без прибыли и продаж! Прибыль каждый квартал больше давай, свои акции покупай давай, курс накручивай давай! И едва интернет-компании обвалились...
Почему ж интернет-компании поперли? А это оттого, что вся экономика стагнировала, и такого случая ради ставки срезали, в венчурные фонды деньги пришли... Как ставки выросли - тут интернет-компании и посыпались, а за ними и энроны покатились под гору, 9-11 только все докончил.
А почему ж ставки в начале 1990-х были низкие? Это так с рецессией боролись. Была противная долгая рецессия, ничего не помогало.
Откуда ж рецессия? А фондовый рынок обвалился, да еще до кучи все компании финансировались через джанк-бонды, на которые рейдеры компании перехватывали, бонды им Майкл Милкен делал, а деньги на те джанк-бонды давали ссудно-сберегательные ассоциации, которые почти не регулировались, вот они и воротили что хотели. И в целом на рынке был бум инвестиций.
Кто ж такие бонды и ссудно-сберегательные ассоциации нагородил? Неужели Милкен? Нет, он только ситуацией воспользовался. А дерегулировал экономику Рональд Рейган. Да еще Пол Волкер помог - ставки сперва взинтил до неба, а потом опустил, деньги и хлынули рекой.
Что ж Рейган и Волкер с ума спятили? Ничего подобного - они с жесточайшей стагфляцией боролись. А случилась эта стагфляция из-за того, что арабы ввели нефтяное эмбарго и цены на нефть подняли до небес (по тем временам).
Зачем же арабы это эмбарго сделали? Они таким образом боролись с Израилем, который им задницу надрал в 1967 и 1973 годах.
Получается, Израиль всю эту кашу заварил? Да нет, тогда уж виноваты англичане, которые еще в 1916 году пообещали израильтян переселить в Палестину, где израильтяне не жили почти два тысячелетия, а полтора на их месте жили арабы. Как спорам не быть, когда на одной территории два соседа.
Таким образом, все бы обошлось, живи евреи в Израиле безвылазно... Но ведь они ж не сами из Израиля ушли. А их выгнал древнеримский император Адриан в 132 году. Потому что евреи устроили восстание Бар-Кохбы, и с того восстания и начались два тысячелетия диаспоры.
Что ж евреи с Адрианом не поладили? А дело в том, что Адриан Иерусалим переименовал в свою честь и на руинах второго храма поставил статую своего малолетнего любовника Антиноя, которому велел поклоняться как богу. Лучше религиозные чувства иудеям он отдавить бы не смог.
Почему ж Адриан такую поразительную вещь учудил? Дело в том, что у него настроение было отвратительное. В том самом году они с Антиноем в Египет поехали - и Антиной утонул в Ниле. Адриан его обожествил, велел по всей империи ему статуи поставить, даже созвездие Орла в его честь переименовал. Он на иудеях сорвал злость по полной!
Итак, мы нашли причину кризиса. Антиной! Вот так, весь мир рушится - и все из-за одного ПИДОРАСА!
Чтоб ему пусто было! Не мог аккуратнее купаться!
Monday, March 9, 2009
Анекдот
У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле...?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ
Умные слова
Все люди хотят казаться очень умными. Чтобы Вас сочли умным человеком,
Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно,
как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список
умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и
нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть
человеком широких взглядов.
Регулярный список умных слов и выражений:
Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще
термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У
меня к дуракам идиосинкразия!
Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический,
мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В
связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где
надо и где не надо.
Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин
хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так
– "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"
Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных
слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.
Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.
Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример
трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."
Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.
Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В
народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа
есть, а слова нет."
Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и
понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"
Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл
и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и
сокращений.
Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм
дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"
Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто
употребляется в сочетании Инвективная лексика.
Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не
вызывает никаких сомнений."
Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень
любимое в жж словечко.
Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий
любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"
Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает
состояние целостности и полной искренности, когда все части личности
работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с
приставкой не. Очень конгруэнтное слово.
Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"
Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше
время употребляется как оценочный термин действий человека, которые
лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый
волюнтаризм!"
Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не
увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с
Вами.
Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со
старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин
введен главным образом писателем Пелевиным.
Гносеология - теория познания, основная часть философии,
рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания.
Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.
Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин
по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке
самоиронии.
Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто
знайте, что это когда кулаком.
Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за
императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете
блеснуть эрудицией. Мало знатоков.
Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел.
Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в
противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" =
Говна-пирога!
Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens —
находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких
колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.
Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.
Дискурс - и так все знают. но слово умное.
Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно,
как может показаться на первый взгляд. Ниже приведен краткий список
умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и
нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть
человеком широких взглядов.
Регулярный список умных слов и выражений:
Идиосинкразия – непереносимость. Мое любимейшее слово из умных. Вообще
термин медицинский, но употреблять можно везде и всюду. Например: У
меня к дуракам идиосинкразия!
Трансцендентальный – отвлеченный, абстрактный, академический,
мысленный, умозрительный, умственный, теоретический. Где-то так. В
связи с широтой понятия рекомендуется широкое применение термина, где
надо и где не надо.
Метафизический – примерно то же самое, что Трансцендентальный. Термин
хорош для ответа на вопрос, суть которого Вы не поняли. Например, так
– "Как Вы относитесь к схоластике? - В метафизическом смысле?"
Схоластика – средневековое философское течение. В мой список умных
слов схоластика включена мною единственно из-за красивого названия.
Эзотерика – тайное учение. Более о нем ничего не известно.
Трюизм – общеизвестное мнение или высказывание. Типичный пример
трюизма – "Волга впадает в Каспийское море."
Метросексуал – эвфемизм педераста. Если совсем честно.
Эвфемизм - замена грубых или резких слов и выражений более мягкими. В
народе феномен получил весьма хлесткую и точную формулировку: "Жопа
есть, а слова нет."
Софистика - умение хитро вести прения. Жонглирование словами и
понятиями. Например: "Идите Вы в жопу со своей софистикой!"
Глоссарий - тоже умное слово. К сожалению, я всегда забываю его смысл
и поэтому почти никогда не употребляю. Список аббревиатур и
сокращений.
Эклектика - соединение разнородных взглядов, идей и теорий. Эвфемизм
дурновкусицы. Например: "Он так эклектично одевается!"
Инвективы – нецензурная, площадная брань, матерщина. Часто
употребляется в сочетании Инвективная лексика.
Гомогенный – однородный. Например: "Гомогенность этого йогурта не
вызывает никаких сомнений."
Гендерный – половой. Межгендерный, соответственно, - межполовой. Очень
любимое в жж словечко.
Аддикция - зависимость. Напр. Интернет-аддикция. Как у меня.
Декадентство – упадничество. Термин хорош для оценки любых действий
любых персонажей. Напр.: "Какое декадентство!"
Конгруэнтность – очень богатое слово. Одно из моих любимых. Означает
состояние целостности и полной искренности, когда все части личности
работают вместе, преследуя одну цель. Также часто употребляется с
приставкой не. Очень конгруэнтное слово.
Гипербола – преувеличение. Например: "Не гиперболизируй, пожалуйста!"
Волюнтаризм - учение, полагающее в основы бытия волевое начало. В наше
время употребляется как оценочный термин действий человека, которые
лично Вам не нравятся. Напр.: "Ваня выпил всю текилу. Это чистый
волюнтаризм!"
Убиквисты - виды растений и животных, обитающие повсеместно. Не
увлекайтесь этим термином, все равно никто его не знает, кроме нас с
Вами.
Когнитивный диссонанс – новая информация, входящая в противоречие со
старыми знаниями, имеющимися человеком. В российский обиход термин
введен главным образом писателем Пелевиным.
Гносеология - теория познания, основная часть философии,
рассматривающая условия и пределы возможности достоверного знания.
Очень умное слово. К сожалению, мало употребимо.
Эгоцентрик – Себялюб. Такой, как и мы все. Важно не употреблять термин
по отношению к собственной персоне. Не принято. Разве что в порядке
самоиронии.
Фистинг – это Вам не надо. Это из областей жосткого разврата. Просто
знайте, что это когда кулаком.
Гвельфы и гиббелины - Гвельфы - за папу и пополанов, гиббелины - за
императора и нобилей. В общем, это Вам тоже не надо. Вряд ли сможете
блеснуть эрудицией. Мало знатоков.
Бином Ньютона - формула для представления степени суммы двух чисел.
Употребляется, как правило, в качестве выражения чего-то сложного в
противопоставлении несложному. Например: "Тоже мне бином Ньютона!" =
Говна-пирога!
Когерентность - очень красивое слово. (от латинского cohaerens —
находящийся в связи), согласованное протекание во времени нескольких
колебательных или волновых процессов, проявляющееся при их сложении.
Фрустрация - разочарование. наша жизнь - это цепь фрустраций.
Дискурс - и так все знают. но слово умное.
Выборки из творчества Андрея Кнышева
Некогда я любил ее. А теперь — некогда.
Только не раздувайте слона из НАВОЗНОЙ мухи!
«Это вызывает ожлобление народа».
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду
Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата
Из писем на телевидение: «Покажите нам голую правду. Причем желательно
крупным планом и под музыку…»
Отплывая, корабль салютовал изо всех орудий по любимому городу.
Даже на сковороде в преисподней каждый печется о себе.
Бред красивой кобылы.
Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
«Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь — в прилагательном…»
— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным…
«Снимаем шоры. Офф-шорная компания».
Столовые приборы — самые точные приборы в мире.
Активный участник Международного Броуновского Движения.
Герой русского народного эроса.
С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи
Газета для новобрачных — «Горькая правда».
«Моя беда… никак не могу ни от кого услышать вопросы, на которые у
меня есть ответы».
Мужика ведут расстреливать.
— За что его?
— Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось…
А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?
Семейное положение: «очень холост».
— Почему бы тебе на ней не жениться?
— Я не занимаюсь сексуальной благотворительностью.
«Коллектив у нас замечательный, если бы не одно „НО" — на букву „Г"…»
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый.
— Я должен подумать над твоим предложением…
Молодой человек представляет гостям свою молодую супругу, с которой
они только что провели медовый месяц…
— Познакомьтесь… это моя первая жена!
«Устал от всех, хочу немного пожить один:» — пояснял изобретатель
водородной бомбы.
В суде:
— Итак, подсудимый, вы приговариваетесь к 10 годам лишения свободы!
Ваше последнее слово.
— Скажите, а можно не на десять лет, а на двадцать? Но так, чтоб
сидеть через день?..
— Как бы вы определили свой возраст?
— Еще не старость, но уже не радость.
«У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один,
в ИНТЕРНЕТЕ».
Самый демократический лозунг: «ДА ЗДРАВСТВУЮТ ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ!»
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его
от поглаживаний друзей.
«Сегодня я могу не смочь».
«Перед вами пирамида древнеегипетского фараона, пожелавшего остаться
неизвестным».
Только не раздувайте слона из НАВОЗНОЙ мухи!
«Это вызывает ожлобление народа».
Всем лучшим во мне я обязан дать вам в морду
Диагноз: Нарушения порно-двигательного аппарата
Из писем на телевидение: «Покажите нам голую правду. Причем желательно
крупным планом и под музыку…»
Отплывая, корабль салютовал изо всех орудий по любимому городу.
Даже на сковороде в преисподней каждый печется о себе.
Бред красивой кобылы.
Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!
Наш вклад в общий котел смогут оценить только черти в аду.
«Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь — в прилагательном…»
— Владею двумя языками.
— А ваша жена?
— Одним. Но раздвоенным…
«Снимаем шоры. Офф-шорная компания».
Столовые приборы — самые точные приборы в мире.
Активный участник Международного Броуновского Движения.
Герой русского народного эроса.
С годами замечаешь, что вокруг становится все больше и больше молодежи
Газета для новобрачных — «Горькая правда».
«Моя беда… никак не могу ни от кого услышать вопросы, на которые у
меня есть ответы».
Мужика ведут расстреливать.
— За что его?
— Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось…
А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?
Семейное положение: «очень холост».
— Почему бы тебе на ней не жениться?
— Я не занимаюсь сексуальной благотворительностью.
«Коллектив у нас замечательный, если бы не одно „НО" — на букву „Г"…»
— Маша, пойдешь за меня замуж?
— Да, любимый.
— Я должен подумать над твоим предложением…
Молодой человек представляет гостям свою молодую супругу, с которой
они только что провели медовый месяц…
— Познакомьтесь… это моя первая жена!
«Устал от всех, хочу немного пожить один:» — пояснял изобретатель
водородной бомбы.
В суде:
— Итак, подсудимый, вы приговариваетесь к 10 годам лишения свободы!
Ваше последнее слово.
— Скажите, а можно не на десять лет, а на двадцать? Но так, чтоб
сидеть через день?..
— Как бы вы определили свой возраст?
— Еще не старость, но уже не радость.
«У мальчика было трудное детство, он воспитывался без родителей, один,
в ИНТЕРНЕТЕ».
Самый демократический лозунг: «ДА ЗДРАВСТВУЮТ ВСЕ ЖЕЛАЮЩИЕ!»
Природа надежно защитила ежика от укусов врагов ценой ограждения его
от поглаживаний друзей.
«Сегодня я могу не смочь».
«Перед вами пирамида древнеегипетского фараона, пожелавшего остаться
неизвестным».
"Комплименты" женщинам
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Девушка, а вы какого размера "Always" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -
повеситься...
- Ох, как вы смотритесь на этом диване...
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы -
немного умноватая!..
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время
безобразия и после безобразия!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Из писем в газеты и журналы
Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения
посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не
валялся...
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена
у меня такая положительная...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может
быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура,
вылупилась?.."
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так
ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую
помощь и милицию...
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он
мне пощечину - я ему в пах...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково
поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы,
вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он
еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его
сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец
бросил сумку и убежал.
Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась
прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены
вскрыть что ли?
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке,
резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его
соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя
подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера
Грэя.
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо
лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а
смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
посетителей в баре. Но меня уговорили. И я запела.
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого
ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
...Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал -- никакой Шуберт там и рядом не
валялся...
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших
стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена
у меня такая положительная...
Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила
вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может
быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура,
вылупилась?.."
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Муж думает, что ребенок от него, а я знаю, что от другого. Вот так
ходим по квартире и молчим -- каждый о своем...
В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую
помощь и милицию...
Поговорили мы с ним, что называется, по душам: он слово - я три, он
мне пощечину - я ему в пах...
Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково
поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая... "
Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...
Витя ухаживал, дарил цветы, падал на колени, провожал меня с работы,
вобщем делал все, чтобы быть мне противным.
Я его кормила, одевала, давала денег на сигареты и проституток. Так он
еще и от супружеских обязанностей отказывался.
Этот незнакомый молодой человек запрыгнул за мной в лифт, я огрела его
сумкой по голове, выхватила баллончик и брызнула в лицо. Незнакомец
бросил сумку и убежал.
Характер у Коленьки мягкий, даже бъет он как-то ласково.
Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год,
жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня
обманули.
Мой парень часто обзывает меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась
прыгнуть, а Леха все спорит. Ну как его заставить не обзываться? Вены
вскрыть что ли?
Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его,
когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке,
резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его
соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя
подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера
Грэя.
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо
лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо...
И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни.
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а
смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
Увидел в вашей газете письмо одного психа, и решил тоже написать - чем я хуже?
Subscribe to:
Posts (Atom)