Ticket
1.Явиться в суд или позвонить (информация на квитанции о нарушении ПДД)
2.Существует 3 опции: признать себя виновным (платится полный штраф, информация о нарушении пойдет в базу – последствия), не признать себя виновным (суд, есть возможность не платить штраф – время и адвокат), взять курс по ПДД (время и оплата судебных издержек, можно брать один раз в году). Если вы уже брали такой курс, то можно взять условное наказание (probation) на 6 месяцев. Если не будет нарушений, то запись о нарушение снимается иначе идут сразу обе.
3.Курсы по вождению Google: defensive driving course или
http://www.getdefensive.com
4.В суд необходимо представить чек об оплате судебных издержек, выписку из истории нарушений (получить можно онлайн здесь http://www.texasonline.state.tx.us/NASApp/txdps/TXDPSLicenseeManager) и сертификат прохождения курса ПДД
Sunday, October 5, 2008
Well known proverbs finished by kids
A grade one teacher collected well known proverbs. She gave each child in her class the first half of a proverb and asked them to come
up with the remainder of the proverb.It's hard to believe these were actually done by grade one kids ("6" year-olds), because the last one is classic!
Strike while the ..........................insect is close.
Never underestimate the power of............ants.
Don't bite the hand that....................looks dirty.
Better to be safe than......................punch a grade 7 boy.
If you lie down with dogs, you'll...........stink in the morning.
It's always darkest before..................Daylight Saving Time.
You can lead a horse to water but...........how?
No news is..................................impossible.
A miss is as good as a......................Mr.
You can't teach an old dog new..............maths.
Love all, trust.............................me.
The pen is mightier than the................pigs.
An idle mind is.............................the best way to relax.
Where there's smoke there's.................pollution.
Happy the bride who.........................gets all the presents.
A penny saved is............................not much.
Two's company, three's......................the Musketeers.
Don't put off till tomorrow what............you put on to go to bed.
Laugh and the whole world laughs with you, cry and................you have to blow your nose.
There are none so blind as..................Stevie Wonder.
Children should be seen and not.............smacked or grounded.
If at first you don't succeed...............get new batteries.
You get out of something only what you......see in the picture on the box.
When the blind leadeth the blind............get out of the way.
And the favorite:
Better late than............................pregnant!
up with the remainder of the proverb.It's hard to believe these were actually done by grade one kids ("6" year-olds), because the last one is classic!
Strike while the ..........................insect is close.
Never underestimate the power of............ants.
Don't bite the hand that....................looks dirty.
Better to be safe than......................punch a grade 7 boy.
If you lie down with dogs, you'll...........stink in the morning.
It's always darkest before..................Daylight Saving Time.
You can lead a horse to water but...........how?
No news is..................................impossible.
A miss is as good as a......................Mr.
You can't teach an old dog new..............maths.
Love all, trust.............................me.
The pen is mightier than the................pigs.
An idle mind is.............................the best way to relax.
Where there's smoke there's.................pollution.
Happy the bride who.........................gets all the presents.
A penny saved is............................not much.
Two's company, three's......................the Musketeers.
Don't put off till tomorrow what............you put on to go to bed.
Laugh and the whole world laughs with you, cry and................you have to blow your nose.
There are none so blind as..................Stevie Wonder.
Children should be seen and not.............smacked or grounded.
If at first you don't succeed...............get new batteries.
You get out of something only what you......see in the picture on the box.
When the blind leadeth the blind............get out of the way.
And the favorite:
Better late than............................pregnant!
15 способов ошарашить девушку
Способ № 0
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более
двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком,
ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по
высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет
дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну
что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им:
«Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
(«Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее
спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в
воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите,
что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а
с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно,
думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг
заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к
тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями
пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено!
Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе
нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и
получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки
с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую
комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и
попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с
просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с
кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет
уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая
кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал
столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
Вырезано цензурой.
Способ №1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда
Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и
тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать
негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более
двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком,
ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по
высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет
дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и,
отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок,
чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну
что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им:
«Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку
(«Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее
спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да
нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с
пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте
любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в
воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на
дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите,
что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а
с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой
кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно,
думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг
заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к
тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями
пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей
спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено!
Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе
нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет.»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми
человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в
час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и
глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и
получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки
с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую
комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и
попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с
просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с
кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет
уже сама не своя.
К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не
думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на
круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало,
сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая
кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал
столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и
интересуемся, все ли у той в порядке.
УЧЕБНИЧКИ...
Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. Неизвестно сколько было в начале и неизвестно сколько из них вывернули
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. Неизвестно сколько было в начале и неизвестно сколько из них вывернули
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
ИЗ ПИСЕМ В СПИДИНФО...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...
Отличники и двоечники
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников.
И между нами веками длится классовая борьба. Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ".
"Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают. Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася". Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая. Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он – Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама. А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы. Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника – сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать. Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и
портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных
грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса
хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе. Отличник на любое - Зачем?
отвечает - Надо! Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем? ***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу. Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией. Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и
получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время. Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный? Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда. Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком. Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так.
Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель,
соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников.
И между нами веками длится классовая борьба. Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ".
"Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают. Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася". Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая. Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он – Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама. А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы. Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника – сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать. Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и
портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных
грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса
хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе. Отличник на любое - Зачем?
отвечает - Надо! Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем? ***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу. Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией. Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и
получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время. Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный? Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда. Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком. Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так.
Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель,
соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
Игра в прятки
Говорят, собрались в одном уголке земли вместе все чувства и качества...
...Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило: а давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??? и СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что одно из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра(ее ничего кроме себя не интересовало),ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три - начало счет СУМАШЕСТВИЕ... Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро-это для КРАСОТЫ, расщелина дерева - это для СТРАХА, крыло бабочки - это для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана(на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились жерле вулкана. ЗАБЫВЧИОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
-Миллион, сосчитало СУМАШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о страсти и желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом ,где он спрятался, оказался улей пчел ,которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - радуге(если честно, то она пряталась на дне океана)Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и , наконец оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветви, услышало крик. Острые шипы поранили любви глаза.
СУМАШЕСТВИЕ не знало, что и делать принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку...
...Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило: а давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??? и СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что одно из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра(ее ничего кроме себя не интересовало),ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три - начало счет СУМАШЕСТВИЕ... Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро-это для КРАСОТЫ, расщелина дерева - это для СТРАХА, крыло бабочки - это для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана(на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились жерле вулкана. ЗАБЫВЧИОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
-Миллион, сосчитало СУМАШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о страсти и желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом ,где он спрятался, оказался улей пчел ,которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - радуге(если честно, то она пряталась на дне океана)Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и , наконец оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветви, услышало крик. Острые шипы поранили любви глаза.
СУМАШЕСТВИЕ не знало, что и делать принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку...
Tuesday, September 30, 2008
Должна быть в женщине какая-то подлянка
20 способов, с помощью которых этот так называемый слабый пол пытается управлять нами.
Средняя женщина имеет на 20 процентов мышечной массы меньше, чем средний же мужчина. И к логическому мышлению она предрасположена немного хуже. Но это практически все, что мы можем им противопоставить, в то время как женщины обладают мощнейшим арсеналом средств для нашего изничтожения. Мужчину можно сравнить с подвыпившим здоровяком в клетчатой рубашке, который с рыком «Держите меня четверо!» готов двинуть кулачищем в скулу, но вскоре угомонится и мирно ляжет почивать в ближайшую лужу. А женщина больше смахивает на наемного убийцу, который носит благородные шелка, никогда не повышает голоса и приветливо всем улыбается, но стоит зазеваться – и твой аппендикс уже обмотан вокруг гипоталамуса, а родственники договариваются о скидках с похоронным бюро. Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и
ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально – управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву. Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом – во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления. Впрочем, не все так безнадежно. Мужчины могут заимст¬вовать многие чисто женские приемы – и в этом случае оказаться вполне готовыми к конкуренции с прекрасным полом. О таком симбиозе мужского и женского поведения многие известные социологи отзываются как о максимально успешной стратегии в менеджменте.Посмотри, какими методами она пользуется, чтобы обыграть тебя (не важно, идет речь тут о карьере или об отношениях). Может быть, какие-нибудь из них покажутся тебе не такими глупыми и бессовестными, чтобы их нельзя было взять
на вооружение.
1.Она не рвется к власти
Роль серого кардинала дается женщинам куда проще, чем нам. Изначально ей гораздо меньше, чем тебе, требуется полное повиновение всех самцов в стае. Поэтому для дамы важнее, чтобы дела делались именно так, как она решила, а уж формальности вроде чинов, должностей и хвалебных гимнов в ее честь заботят на порядок меньше. Поэтому женщина идеально подходит на роль грамотного кукловода при официальном правителе: без комплексов и зависти она будет программировать его действия, охотно оставаясь в тени.
2.Она хуже умеет прощать
Долгая память у женщин развита лучше, чем у нас, – слоны и те обзавидуются. Все промахи и недочеты, все обиды и бестактности, совершенные окружающими, девушка мысленно заносит в очень черную записную книжечку – не для того, чтобы когда-нибудь отомстить, а чтобы хорошо знать, на что способен тот или иной человек. Двадцать лет твоего смиренного монашества не сотрут из ее памяти того факта, что ты кокетничал с официанткой на вашем третьем свидании. Зато женщина куда реже тебя наступает на грабли, в очередной раз доверяя тому, кому доверять не стоило.
3.Она лучше умеет говорить
Нет, выкрикивать лозунги на трибуне, вдохновляя толпу, и сотрясать парламенты она оставит нашему полу. Это дело нехитрое: нужно лишь иметь мощную глотку, массу энтузиазма и толкового спичрайтера. Ей куда интереснее программировать одинокого собеседника в частной беседе один на один. В ход идет весь дам¬ский вербальный арсенал: способность быстрее произносить слова, чаще играть с интонацией, ложная готовность уступать собеседнику и таким образом убеждать его, что он сам принял решение, которое полчаса назад аккуратно впихнули ему в голову.
4.Она не боится показаться слабой
Сисадмин с унылой покорностью отвечает барышне, что это за коробочка и какую кнопочку ни за что не стоит тыкать. Сослуживцы мужеска полу благодарят тем временем выс¬шие силы за то, что они не женщины. Кстати, они и сами не то чтобы очень хорошо понимают, как коробочка работает, но им и в голову не придет расписаться прилюдно в таком постыдном обстоятельстве. Поэтому женщины, которые обычно не стесняются расспрашивать, признаваться, что ничего не поняли, и требовать разъяснений простыми словами, часто лучше справляются с выполнением новых задач. И потерявшись, они спокойно обращаются к аборигенам с просьбой показать дорогу, а не умирают от цинги и истощения на запутанных перекрестках Жулебина.
5.Ей больше нравятся люди
Женщины чаще, чем мы, обращают внимание на внешность, одежду, манеры и привычки окружающих – просто потому, что они больше любят изучать людей и рассматривать их. Их также интересуют подробности личной жизни всех вокруг: здоровье детей, поведение собак и в каком платье выходила замуж кузина секретарши – с корсажем или без. Поэтому они обладают большей информацией о сотрудниках, соседях и знакомых, чем ты.
6.Ей надо меньше секса
Как бы современные девушки ни хорохорились на тему своей страстности и сексапильности, в этом вопросе они нам и в подметки не годятся. Разницу в наших сексуальных потребностях точно описал Стивен Фрай в своей повести «Бегемот». «Я хочу, чтобы люди приняли простую истину: мужчинам секс нравится, а женщинам – нет. Когда мои приятельницы слышат это, они немедленно принимаются спорить. Они уверяют, что анонимный перепихон – это полный балдеж, как раз два дня назад им попался мужик с задом почти как у Мела Гибсона и у них там все намокло. Два дня назад? А как насчет двух минут? Как насчет каждой распоганой минуты каждого распроклятого дня?!» Поэтому, общаясь практически с любой женщиной, мы не в состоянии перестать думать о том, какой на ней надет лифчик и нравится ли ей поза сверху. Нет, «думать» – не совсем правильный глагол. Мы просто ощущаем этот вопрос внутри нас, он там живет по соседству с почками, ребрами и штуками, которые вырабатывают тестостерон. И да, нам хочется им нравиться. Всем без исключения: толстым, замужним, истеричным и лесбиянкам! Поэтому мы так часто уступаем им тогда, когда уступать бы не стоило.
7.Она легче просит прощения
Признать себя виноватым – это всегда поражение. А если мы чего и не терпим, так это поражений. Страшный ритуал «попросить прощения» для мужчины всегда испытание на прочность (особенно если извиняться надо перед другим мужчиной). Для большинства же женщин просить прощения – так же легко и естественно, как чихать. Это действие они выполняют машинально, почти не задумываясь.
8.Она более осторожна
Кто не рискует, тот не выпьет не только шампанского, но и цианистого калия. Мы высоко ценим победителей, не побоявшихся рискнуть. Но не стоит забывать, что немалая часть почвы состоит из останков тех, кто тоже рисковал, но куда менее удачно. Женщина менее азартна, чем мужчина, особенно когда речь идет о судьбах людей, за которых она несет ответственность.
9.Она активно пользуется своей привлекательностью
Ты когда последний раз надевал на важные переговоры обтягивающие брюки? Или хотя бы рубашку в тон глазам? А между тем внешняя привлекательность человека вызывает большее доверие к его словам и профессионализму, причем вне зависимости от пола слушателей. Мужчинам-политикам имиджмейкеры уже успели вдолбить эту истину. Все остальные пока наивно полагают, что это ниже их достоинства.
10.Она отлично умеет льстить
Лесть – оружие страшной силы, и мы с тобой прекрасно это понимаем. Но собраться с духом и произнести безупречную в своем лизоблюдстве хвалительную песнь способны лишь члены некоторых правящих партий и женщины.
– Кстати, ты совершенно прав, нам нужен новый холодильник.
– Эм-м-м… Я? Прав? Какой холодильник? Когда я это говорил?
– Ну как же! Помнишь, на даче у Валечки ты сказал, что наш перемораживает овощи. Неужели не помнишь? Нет? Я тогда сказала, что это ерунда, хотя вообще никогда не надо спорить с тобой, когда речь идет о хозяйстве. У тебя же совершенно замечательное чутье на это дело!
– Черт, я не помню…
– Ты такой скромный, никогда не хочешь показать мне, что я вела себя как дура… Милый, я так тебя обожаю!
11.Она проще уклоняется от соперничества
Представляешь себе боксера, который, выйдя на ринг и задумчиво осмотрев своего зверообразного противника, говорит: «Слушай, парень, ну что мы с тобой, как дети, будем сейчас друг другу кулаками лица портить? Давай лучше спустимся и вместе набьем морды всем этим хлюпикам в партере?» Тебе смешно, а женщина сплошь и рядом ведет себя именно так. При появлении в поле зрения сильной личности она часто видит в ней не неизбежного соперника, с которым нужно бодаться, а прекрасную боевую единицу, на пару с которой будет проще вытаптывать все живое вокруг себя.
12.Она легче подчиняется
Самооценка женщин куда меньше зависит от того, на какой ступеньке социальной лестницы они находятся. Более того, субординация для них значит куда меньше, чем для нас с тобой: словосочетание «начальник всегда прав» кажется им весьма сомнительным заявлением. При появлении в помещении вышестоящего лица женщина не принимает склоненную и зажатую позу подчинения, ее осанка и жестикуляция почти не меняются в зависимости от того, говорит она с дворником или президентом. Поэтому стресс от необходимости находиться в подчиненном
положении женщинам почти неизвестен.
13.Она единоличница и не умеет работать в команде
Более жалким зрелищем, чем женский футбол, является, безусловно, лишь женский хоккей. Дамы совершенно не умеют отказываться от своего «я», становясь винтиком в идеально работающей машине. И в этом слабость жен¬ских коллективов, но сила одной-единственной женщины, для которая Она – это всегда Она, а все остальные – это всего лишь все остальные. Поэтому там, где мужчина смирится с неприятным для него делом, если это идет на благо команды, женщина предпочтет собственную игру с максимальным для нее выигрышем.
14.Она добрее
В общем и целом женщины не любят ходить по трупам. И дело не в высоких шпильках, а в том, что вид поверженных и уничтоженных врагов радует их сердце гораздо меньше, чем твое. Преследовать жертву, добивая ее, – не в дамском характере. Если враг больше не представляет опасности, немалое количество дам вполне способны даже ему посочувствовать. Вот как представляет себе идеальную месть мужчина: «Я стою с пистолетом над поверженным негодяем, медленно, сладострастно прицеливаюсь и всаживаю пулю ему между глаз. Все, это счастье. Можно еще вырвать сердце и сожрать его, но это уже детали».Идеальная месть женщины выглядит иначе: «Я выхожу со званого вечера в сопровождении сказочно красивого миллионера и готовлюсь сесть в сияющий лимузин. Тут мимо по улице проходит негодяйка – растолстевшая килограммов на сорок, в бигуди, с авоськой, из которой торчит бутылка кефира. После
дружеских объятий и беседы, в которой выясняется, что у негодяйки ушел муж, с работы ее выгнали и в доме завелись мокрицы, я пристраиваю ее работать секретарем в партнерскую фирму и даю телефон своего косметолога». В результате вражде и мести женщина отдает куда меньше сил, чем мужчина. Она, конечно, способна и на подлости, и на пакости, но идти на серьезные риски ради эфемерной победы над противником ей не свойственно.
15.Здравый смысл у нее чаще берет верх над принципами
Как ни парадоксально, но склонность к логиче¬скому мышлению заставляет мужчин часто вести себя алогично. Мы склонны создавать программы действий для любых ситуаций. Допустим, если мы охотники на сусликов, то при виде сусликов мы бьем их палкой по загривку. Поступив так сто раз, мы поступим так же и в сто первый, и нас не остановит тот факт, что у суслика были голубые глаза и маленькая корона на голове. Женщины меньше склонны руководствоваться программой, они чаще ориентируются по ситуации. И часто это бывает выигрышной стратегией, хотя и создает прекрасному полу репутацию взбалмошного и непредсказуемого.
16.Она легче справляется со стрессом
Многие виды чисто дамских занятий являются медитативными по своей природе. Покраска ногтей, вытирание пыли, вязание, расслабление в ванне с ароматическими солями – немалую часть своего времени женщины отдают этим монотонным, размеренным действиям, не слишком обременяющим мысли. Кроме того, именно женщины в массе овладели искусством библиотерапии – машинальным чтением книжек, часто практиче¬ски бессодержательных, при помощи которых они полностью отключаются от внешнего мира. Нам с тобой, чтобы уйти от проблем, поселившихся в нашей голове, нужно либо околачивать груши в спортзалах, либо надираться в хлам в барах. А женщины достигают куда более эффективных результатов куда менее энергозатратными способами. Перебери как-нибудь пару килограммов пшена на досуге – и тебе откроется Истина.
17.Она проще демонстрирует свои эмоции
Эмоции – штука заразная. Один смеется – все улыбаются, кто-то зевнул – на всех напала сонливость. Женщины не стремятся скрывать свои эмоции как нечто непристойное и легко передают свое настроение всем вокруг. А заодно прокатывает и пакет ее предложений, который был бы ничуть не лучше твоего, если бы ты выступал чуть эмоциональнее.
18.Она проще адаптируется
Женский стиль руководства социопсихологи считают консервативным, а мужской – революционным. Тем не менее женщины проявляют куда меньшую консервативность, когда речь идет о коренном переустройстве их вселенной. Мужчина, выбитый из привычного ритма жизни, часто оказывается не в силах принять новые правила. Психологиче¬ски более гибкая женщина сумеет приспособиться там, где не выживут даже тараканы.
19.Она боится быть стервой меньше, чем ты боишься оказаться мерзавцем
Репутация стервы никак не портит профессиональные перспективы дамы. Наоборот, принято считать, что именно стерва – это та самая звезда женской лиги, которая сумела побороть в себе вялую женскую уступчивость и обладает звериной хваткой, необходимой в условиях современного бизнеса. В то время как репутация мерзавца и подлеца в два счета может разрушить карьеру мужчины.
20.Она просто замечательно врет
Речевой аппарат женщин устроен немного иначе, чем мужской, – это установили еще исследователи 60-х годов прошлого века. Основная разница в том, что речевые центры у них менее активно связаны с основными центрами памяти, поэтому говорить то, что не думаешь, для женщин почти естественный процесс. В отличие от нас, которых необходимость солгать всегда заставляет внутренне напрячься.
Средняя женщина имеет на 20 процентов мышечной массы меньше, чем средний же мужчина. И к логическому мышлению она предрасположена немного хуже. Но это практически все, что мы можем им противопоставить, в то время как женщины обладают мощнейшим арсеналом средств для нашего изничтожения. Мужчину можно сравнить с подвыпившим здоровяком в клетчатой рубашке, который с рыком «Держите меня четверо!» готов двинуть кулачищем в скулу, но вскоре угомонится и мирно ляжет почивать в ближайшую лужу. А женщина больше смахивает на наемного убийцу, который носит благородные шелка, никогда не повышает голоса и приветливо всем улыбается, но стоит зазеваться – и твой аппендикс уже обмотан вокруг гипоталамуса, а родственники договариваются о скидках с похоронным бюро. Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и
ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально – управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву. Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом – во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления. Впрочем, не все так безнадежно. Мужчины могут заимст¬вовать многие чисто женские приемы – и в этом случае оказаться вполне готовыми к конкуренции с прекрасным полом. О таком симбиозе мужского и женского поведения многие известные социологи отзываются как о максимально успешной стратегии в менеджменте.Посмотри, какими методами она пользуется, чтобы обыграть тебя (не важно, идет речь тут о карьере или об отношениях). Может быть, какие-нибудь из них покажутся тебе не такими глупыми и бессовестными, чтобы их нельзя было взять
на вооружение.
1.Она не рвется к власти
Роль серого кардинала дается женщинам куда проще, чем нам. Изначально ей гораздо меньше, чем тебе, требуется полное повиновение всех самцов в стае. Поэтому для дамы важнее, чтобы дела делались именно так, как она решила, а уж формальности вроде чинов, должностей и хвалебных гимнов в ее честь заботят на порядок меньше. Поэтому женщина идеально подходит на роль грамотного кукловода при официальном правителе: без комплексов и зависти она будет программировать его действия, охотно оставаясь в тени.
2.Она хуже умеет прощать
Долгая память у женщин развита лучше, чем у нас, – слоны и те обзавидуются. Все промахи и недочеты, все обиды и бестактности, совершенные окружающими, девушка мысленно заносит в очень черную записную книжечку – не для того, чтобы когда-нибудь отомстить, а чтобы хорошо знать, на что способен тот или иной человек. Двадцать лет твоего смиренного монашества не сотрут из ее памяти того факта, что ты кокетничал с официанткой на вашем третьем свидании. Зато женщина куда реже тебя наступает на грабли, в очередной раз доверяя тому, кому доверять не стоило.
3.Она лучше умеет говорить
Нет, выкрикивать лозунги на трибуне, вдохновляя толпу, и сотрясать парламенты она оставит нашему полу. Это дело нехитрое: нужно лишь иметь мощную глотку, массу энтузиазма и толкового спичрайтера. Ей куда интереснее программировать одинокого собеседника в частной беседе один на один. В ход идет весь дам¬ский вербальный арсенал: способность быстрее произносить слова, чаще играть с интонацией, ложная готовность уступать собеседнику и таким образом убеждать его, что он сам принял решение, которое полчаса назад аккуратно впихнули ему в голову.
4.Она не боится показаться слабой
Сисадмин с унылой покорностью отвечает барышне, что это за коробочка и какую кнопочку ни за что не стоит тыкать. Сослуживцы мужеска полу благодарят тем временем выс¬шие силы за то, что они не женщины. Кстати, они и сами не то чтобы очень хорошо понимают, как коробочка работает, но им и в голову не придет расписаться прилюдно в таком постыдном обстоятельстве. Поэтому женщины, которые обычно не стесняются расспрашивать, признаваться, что ничего не поняли, и требовать разъяснений простыми словами, часто лучше справляются с выполнением новых задач. И потерявшись, они спокойно обращаются к аборигенам с просьбой показать дорогу, а не умирают от цинги и истощения на запутанных перекрестках Жулебина.
5.Ей больше нравятся люди
Женщины чаще, чем мы, обращают внимание на внешность, одежду, манеры и привычки окружающих – просто потому, что они больше любят изучать людей и рассматривать их. Их также интересуют подробности личной жизни всех вокруг: здоровье детей, поведение собак и в каком платье выходила замуж кузина секретарши – с корсажем или без. Поэтому они обладают большей информацией о сотрудниках, соседях и знакомых, чем ты.
6.Ей надо меньше секса
Как бы современные девушки ни хорохорились на тему своей страстности и сексапильности, в этом вопросе они нам и в подметки не годятся. Разницу в наших сексуальных потребностях точно описал Стивен Фрай в своей повести «Бегемот». «Я хочу, чтобы люди приняли простую истину: мужчинам секс нравится, а женщинам – нет. Когда мои приятельницы слышат это, они немедленно принимаются спорить. Они уверяют, что анонимный перепихон – это полный балдеж, как раз два дня назад им попался мужик с задом почти как у Мела Гибсона и у них там все намокло. Два дня назад? А как насчет двух минут? Как насчет каждой распоганой минуты каждого распроклятого дня?!» Поэтому, общаясь практически с любой женщиной, мы не в состоянии перестать думать о том, какой на ней надет лифчик и нравится ли ей поза сверху. Нет, «думать» – не совсем правильный глагол. Мы просто ощущаем этот вопрос внутри нас, он там живет по соседству с почками, ребрами и штуками, которые вырабатывают тестостерон. И да, нам хочется им нравиться. Всем без исключения: толстым, замужним, истеричным и лесбиянкам! Поэтому мы так часто уступаем им тогда, когда уступать бы не стоило.
7.Она легче просит прощения
Признать себя виноватым – это всегда поражение. А если мы чего и не терпим, так это поражений. Страшный ритуал «попросить прощения» для мужчины всегда испытание на прочность (особенно если извиняться надо перед другим мужчиной). Для большинства же женщин просить прощения – так же легко и естественно, как чихать. Это действие они выполняют машинально, почти не задумываясь.
8.Она более осторожна
Кто не рискует, тот не выпьет не только шампанского, но и цианистого калия. Мы высоко ценим победителей, не побоявшихся рискнуть. Но не стоит забывать, что немалая часть почвы состоит из останков тех, кто тоже рисковал, но куда менее удачно. Женщина менее азартна, чем мужчина, особенно когда речь идет о судьбах людей, за которых она несет ответственность.
9.Она активно пользуется своей привлекательностью
Ты когда последний раз надевал на важные переговоры обтягивающие брюки? Или хотя бы рубашку в тон глазам? А между тем внешняя привлекательность человека вызывает большее доверие к его словам и профессионализму, причем вне зависимости от пола слушателей. Мужчинам-политикам имиджмейкеры уже успели вдолбить эту истину. Все остальные пока наивно полагают, что это ниже их достоинства.
10.Она отлично умеет льстить
Лесть – оружие страшной силы, и мы с тобой прекрасно это понимаем. Но собраться с духом и произнести безупречную в своем лизоблюдстве хвалительную песнь способны лишь члены некоторых правящих партий и женщины.
– Кстати, ты совершенно прав, нам нужен новый холодильник.
– Эм-м-м… Я? Прав? Какой холодильник? Когда я это говорил?
– Ну как же! Помнишь, на даче у Валечки ты сказал, что наш перемораживает овощи. Неужели не помнишь? Нет? Я тогда сказала, что это ерунда, хотя вообще никогда не надо спорить с тобой, когда речь идет о хозяйстве. У тебя же совершенно замечательное чутье на это дело!
– Черт, я не помню…
– Ты такой скромный, никогда не хочешь показать мне, что я вела себя как дура… Милый, я так тебя обожаю!
11.Она проще уклоняется от соперничества
Представляешь себе боксера, который, выйдя на ринг и задумчиво осмотрев своего зверообразного противника, говорит: «Слушай, парень, ну что мы с тобой, как дети, будем сейчас друг другу кулаками лица портить? Давай лучше спустимся и вместе набьем морды всем этим хлюпикам в партере?» Тебе смешно, а женщина сплошь и рядом ведет себя именно так. При появлении в поле зрения сильной личности она часто видит в ней не неизбежного соперника, с которым нужно бодаться, а прекрасную боевую единицу, на пару с которой будет проще вытаптывать все живое вокруг себя.
12.Она легче подчиняется
Самооценка женщин куда меньше зависит от того, на какой ступеньке социальной лестницы они находятся. Более того, субординация для них значит куда меньше, чем для нас с тобой: словосочетание «начальник всегда прав» кажется им весьма сомнительным заявлением. При появлении в помещении вышестоящего лица женщина не принимает склоненную и зажатую позу подчинения, ее осанка и жестикуляция почти не меняются в зависимости от того, говорит она с дворником или президентом. Поэтому стресс от необходимости находиться в подчиненном
положении женщинам почти неизвестен.
13.Она единоличница и не умеет работать в команде
Более жалким зрелищем, чем женский футбол, является, безусловно, лишь женский хоккей. Дамы совершенно не умеют отказываться от своего «я», становясь винтиком в идеально работающей машине. И в этом слабость жен¬ских коллективов, но сила одной-единственной женщины, для которая Она – это всегда Она, а все остальные – это всего лишь все остальные. Поэтому там, где мужчина смирится с неприятным для него делом, если это идет на благо команды, женщина предпочтет собственную игру с максимальным для нее выигрышем.
14.Она добрее
В общем и целом женщины не любят ходить по трупам. И дело не в высоких шпильках, а в том, что вид поверженных и уничтоженных врагов радует их сердце гораздо меньше, чем твое. Преследовать жертву, добивая ее, – не в дамском характере. Если враг больше не представляет опасности, немалое количество дам вполне способны даже ему посочувствовать. Вот как представляет себе идеальную месть мужчина: «Я стою с пистолетом над поверженным негодяем, медленно, сладострастно прицеливаюсь и всаживаю пулю ему между глаз. Все, это счастье. Можно еще вырвать сердце и сожрать его, но это уже детали».Идеальная месть женщины выглядит иначе: «Я выхожу со званого вечера в сопровождении сказочно красивого миллионера и готовлюсь сесть в сияющий лимузин. Тут мимо по улице проходит негодяйка – растолстевшая килограммов на сорок, в бигуди, с авоськой, из которой торчит бутылка кефира. После
дружеских объятий и беседы, в которой выясняется, что у негодяйки ушел муж, с работы ее выгнали и в доме завелись мокрицы, я пристраиваю ее работать секретарем в партнерскую фирму и даю телефон своего косметолога». В результате вражде и мести женщина отдает куда меньше сил, чем мужчина. Она, конечно, способна и на подлости, и на пакости, но идти на серьезные риски ради эфемерной победы над противником ей не свойственно.
15.Здравый смысл у нее чаще берет верх над принципами
Как ни парадоксально, но склонность к логиче¬скому мышлению заставляет мужчин часто вести себя алогично. Мы склонны создавать программы действий для любых ситуаций. Допустим, если мы охотники на сусликов, то при виде сусликов мы бьем их палкой по загривку. Поступив так сто раз, мы поступим так же и в сто первый, и нас не остановит тот факт, что у суслика были голубые глаза и маленькая корона на голове. Женщины меньше склонны руководствоваться программой, они чаще ориентируются по ситуации. И часто это бывает выигрышной стратегией, хотя и создает прекрасному полу репутацию взбалмошного и непредсказуемого.
16.Она легче справляется со стрессом
Многие виды чисто дамских занятий являются медитативными по своей природе. Покраска ногтей, вытирание пыли, вязание, расслабление в ванне с ароматическими солями – немалую часть своего времени женщины отдают этим монотонным, размеренным действиям, не слишком обременяющим мысли. Кроме того, именно женщины в массе овладели искусством библиотерапии – машинальным чтением книжек, часто практиче¬ски бессодержательных, при помощи которых они полностью отключаются от внешнего мира. Нам с тобой, чтобы уйти от проблем, поселившихся в нашей голове, нужно либо околачивать груши в спортзалах, либо надираться в хлам в барах. А женщины достигают куда более эффективных результатов куда менее энергозатратными способами. Перебери как-нибудь пару килограммов пшена на досуге – и тебе откроется Истина.
17.Она проще демонстрирует свои эмоции
Эмоции – штука заразная. Один смеется – все улыбаются, кто-то зевнул – на всех напала сонливость. Женщины не стремятся скрывать свои эмоции как нечто непристойное и легко передают свое настроение всем вокруг. А заодно прокатывает и пакет ее предложений, который был бы ничуть не лучше твоего, если бы ты выступал чуть эмоциональнее.
18.Она проще адаптируется
Женский стиль руководства социопсихологи считают консервативным, а мужской – революционным. Тем не менее женщины проявляют куда меньшую консервативность, когда речь идет о коренном переустройстве их вселенной. Мужчина, выбитый из привычного ритма жизни, часто оказывается не в силах принять новые правила. Психологиче¬ски более гибкая женщина сумеет приспособиться там, где не выживут даже тараканы.
19.Она боится быть стервой меньше, чем ты боишься оказаться мерзавцем
Репутация стервы никак не портит профессиональные перспективы дамы. Наоборот, принято считать, что именно стерва – это та самая звезда женской лиги, которая сумела побороть в себе вялую женскую уступчивость и обладает звериной хваткой, необходимой в условиях современного бизнеса. В то время как репутация мерзавца и подлеца в два счета может разрушить карьеру мужчины.
20.Она просто замечательно врет
Речевой аппарат женщин устроен немного иначе, чем мужской, – это установили еще исследователи 60-х годов прошлого века. Основная разница в том, что речевые центры у них менее активно связаны с основными центрами памяти, поэтому говорить то, что не думаешь, для женщин почти естественный процесс. В отличие от нас, которых необходимость солгать всегда заставляет внутренне напрячься.
Thursday, September 25, 2008
Хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Wednesday, August 6, 2008
Фразы
Лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
... бecкpaйняя плoть
... И от полученных знаний скончался на месте.
... Любовница от первого брака...
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Будет и на вашем кладбище праздник.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Противозачаточная внешность.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Такую родину при всем желании не продашь...
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Цивильный серюльник.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Есть головы, в которые мысли приходят умирать!
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...
Надпись на зеркале: Даже не надейся! Это - ты!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- С моей точки зрения, в предложении Хотелось бы понять женщину слово понять- лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
... бecкpaйняя плoть
... И от полученных знаний скончался на месте.
... Любовница от первого брака...
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Будет и на вашем кладбище праздник.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Противозачаточная внешность.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Такую родину при всем желании не продашь...
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Цивильный серюльник.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Есть головы, в которые мысли приходят умирать!
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...
Надпись на зеркале: Даже не надейся! Это - ты!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- С моей точки зрения, в предложении Хотелось бы понять женщину слово понять- лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Thursday, July 10, 2008
ИСКУССТВО РАЗМНОЖЕНИЯ
Книга сексуальных откровений Алексея
Виноградова:http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml
За десять лет существования брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей несколько сотен полезных советов, как правильно зачать ребенка или контролировать пол будущего младенца.Это поразительно, на какие ухищрения может пойти нормальная женщина, чтобы на сто процентов зачать ребенка. У старшего поколения российских женщин, судя по воспоминаниям, самым главным подспорьем в зачатии было многократное повторение при этом приятном занятии задуманного имени будущего ребенка. Это вполне романтический способ, при котором любимый мужчина даже этого не замечает. Чего не скажешь про гимнастический способ верного зачатия, когда она довольно смешно в течение целого часа подпирает стену своими вздернутымикверху ногами. В этом случае, мужчину лучше заранее предупредить, что так именно и надо отдыхать после жаркой любви.Уже к более изощренным способам можно отнести плевание на нужную для любви часть мужчины, причем, при этом на небе должно быть полнолуние. Это еще что, я неоднократно получал читательские письма из заброшенных северных деревень, где для стопроцентного зачатия еще сейчас практикуют затыкание и прочие действия, о которых и в темноте-то говорить стыдно.А сегодняшние молодые девушки утверждают, что для нормальной беременности нужно постоянно вздрагивать при зачатии и как бы немного трясти несуществующим хвостом, от которого у современного человека остался лишь один кобчик.Уж давно стало классикой утверждение, что в объятиях мужчины нужно громко кричать, чтобы точно завести от него ребенка. Ну и, естественно, если беременность пока нежелательна, то лучше при этом помалкивать.У многих женщин существует верная примета, что мужские поцелуи в шею настолько опасны, что ребенка можно зачать даже в презервативе. Да и вообще, чем больше целуешься при этом деле, тем больше шанс сделать ее беременной.Что касается планирования пола будущего ребенка, то самым народным способом пока остается положение тел: мужчина сверху – будет мальчик, а хочешь девочку – сама лезь наверх. Еще более романтичная примета про закрытые или открытые глаза. Если она при этом подглядывает – будет девочка, а если почти спит – верный мальчик. Существуют для этого и более интимные способы. Это мазание мужского достоинства горчицей или вареньем, причем, на сладкое рождаются девочки. Я так и не понял из читательских откровений, скольконадо мазать, на куда и как часто, так что, вероятно, надежней просто опрокинуть целую банку нужного вам вещества, а уж оно само растечется как надо.Однажды меня поразили своей взрослостью эротические советы совсем молоденькой девушки, которая почему-то именно со мной захотела поделиться в письме самыми сокровенными приемами. Оказывается, у самых малявок тоже есть мысли по поводу порочного зачатия. Еще в школе они узнают, что от Миш, Вов и Сереж рождаются одни мальчики, а от разных там Андреев и Филиппов получаются исключительно фотомодели и кинозвезды. А если девушка носит бантики, то они предохраняют ее от ранней беременности. Есть и еще более надежныеспособы, о которых я не хочу здесь рассказывать, чтобы кому-нибудь не пришло в голову этим воспользоваться.К вредным способам можно отнести и, так называемый, слабоалкогольный метод. Ведь некоторые сегодняшние 30-40 летние женщины, которые припозднились с первым ребенком, откуда-то взяли, что мужчина под легким хмельком лучше размножается, поэтому понемногу спаивают его и бегают ему за пивом. Хотя польза при этом может быть только одна – он в первое время в подпитии действительно чаще пристает, ну а что потом рождается под этим хмельком, все уже давно знают.Уже можно приписать к доисторической (доэротической) эре старые деревенские способы надежной беременности. Это и грязные руки у мужчины, земля на которых делает свое плодородное дело. Это и многократное чихание после любовных отношений – изгнание девственности. Это и щекотание пупка, и многое, многое другое.К мужским способам верного зачатия можно отнести лишь один. В последний момент, как можно глубже и сильней. А мужского планирования будущее пола ребенка вообще не существует. Одни ограничения: нельзя с рыженькими женщинами быть в постели трезвым, а с блондинками – пьяным. Иначе 18 лет будешь кормить чужого ребенка. А еще более непонятное ограничение – нельзя утром. Я думаю, что у них к утру просто сил ни на что не остается, вот они и придумали эту спасительную примету.
(продолжение в бумажном издании этой книги)
Алексей ВИНОГРАДОВ
Виноградова:http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml
За десять лет существования брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей несколько сотен полезных советов, как правильно зачать ребенка или контролировать пол будущего младенца.Это поразительно, на какие ухищрения может пойти нормальная женщина, чтобы на сто процентов зачать ребенка. У старшего поколения российских женщин, судя по воспоминаниям, самым главным подспорьем в зачатии было многократное повторение при этом приятном занятии задуманного имени будущего ребенка. Это вполне романтический способ, при котором любимый мужчина даже этого не замечает. Чего не скажешь про гимнастический способ верного зачатия, когда она довольно смешно в течение целого часа подпирает стену своими вздернутымикверху ногами. В этом случае, мужчину лучше заранее предупредить, что так именно и надо отдыхать после жаркой любви.Уже к более изощренным способам можно отнести плевание на нужную для любви часть мужчины, причем, при этом на небе должно быть полнолуние. Это еще что, я неоднократно получал читательские письма из заброшенных северных деревень, где для стопроцентного зачатия еще сейчас практикуют затыкание и прочие действия, о которых и в темноте-то говорить стыдно.А сегодняшние молодые девушки утверждают, что для нормальной беременности нужно постоянно вздрагивать при зачатии и как бы немного трясти несуществующим хвостом, от которого у современного человека остался лишь один кобчик.Уж давно стало классикой утверждение, что в объятиях мужчины нужно громко кричать, чтобы точно завести от него ребенка. Ну и, естественно, если беременность пока нежелательна, то лучше при этом помалкивать.У многих женщин существует верная примета, что мужские поцелуи в шею настолько опасны, что ребенка можно зачать даже в презервативе. Да и вообще, чем больше целуешься при этом деле, тем больше шанс сделать ее беременной.Что касается планирования пола будущего ребенка, то самым народным способом пока остается положение тел: мужчина сверху – будет мальчик, а хочешь девочку – сама лезь наверх. Еще более романтичная примета про закрытые или открытые глаза. Если она при этом подглядывает – будет девочка, а если почти спит – верный мальчик. Существуют для этого и более интимные способы. Это мазание мужского достоинства горчицей или вареньем, причем, на сладкое рождаются девочки. Я так и не понял из читательских откровений, скольконадо мазать, на куда и как часто, так что, вероятно, надежней просто опрокинуть целую банку нужного вам вещества, а уж оно само растечется как надо.Однажды меня поразили своей взрослостью эротические советы совсем молоденькой девушки, которая почему-то именно со мной захотела поделиться в письме самыми сокровенными приемами. Оказывается, у самых малявок тоже есть мысли по поводу порочного зачатия. Еще в школе они узнают, что от Миш, Вов и Сереж рождаются одни мальчики, а от разных там Андреев и Филиппов получаются исключительно фотомодели и кинозвезды. А если девушка носит бантики, то они предохраняют ее от ранней беременности. Есть и еще более надежныеспособы, о которых я не хочу здесь рассказывать, чтобы кому-нибудь не пришло в голову этим воспользоваться.К вредным способам можно отнести и, так называемый, слабоалкогольный метод. Ведь некоторые сегодняшние 30-40 летние женщины, которые припозднились с первым ребенком, откуда-то взяли, что мужчина под легким хмельком лучше размножается, поэтому понемногу спаивают его и бегают ему за пивом. Хотя польза при этом может быть только одна – он в первое время в подпитии действительно чаще пристает, ну а что потом рождается под этим хмельком, все уже давно знают.Уже можно приписать к доисторической (доэротической) эре старые деревенские способы надежной беременности. Это и грязные руки у мужчины, земля на которых делает свое плодородное дело. Это и многократное чихание после любовных отношений – изгнание девственности. Это и щекотание пупка, и многое, многое другое.К мужским способам верного зачатия можно отнести лишь один. В последний момент, как можно глубже и сильней. А мужского планирования будущее пола ребенка вообще не существует. Одни ограничения: нельзя с рыженькими женщинами быть в постели трезвым, а с блондинками – пьяным. Иначе 18 лет будешь кормить чужого ребенка. А еще более непонятное ограничение – нельзя утром. Я думаю, что у них к утру просто сил ни на что не остается, вот они и придумали эту спасительную примету.
(продолжение в бумажном издании этой книги)
Алексей ВИНОГРАДОВ
Про мужчину и женщину
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Фразы
Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть
Ад был переполнен ..и я вернулся!!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети..
мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть
Ад был переполнен ..и я вернулся!!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети..
мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Девичья Молитва перед гуляньем.
Господи!
Помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить лицо начальнику !
И не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить!
И главное не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз)
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
А если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!!!!!
Помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати.
ОДНОЙ!!!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Не набить лицо начальнику !
И не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить!
И главное не признаваться никому в любви!
(во всяком случае не больше 2-ух раз)
Помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех!
А если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!!!!!
Tuesday, May 20, 2008
НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ
НАМЕТАННЫЙ ГЛАЗ
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его
жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма?
— продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с
ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки
действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем.
Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно
закрытое от самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот,
например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, —
сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая —
это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его
нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как
паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите,
подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите!
Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого
пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
Наверное… — кисло согласился Коля.
Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг?
— спросил Перельмутер.
Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту
— и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом
свете.
Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.
© Георгий Голубенко
Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?» — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его
жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.
— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.
— Ты видишь, Римма?
— продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!
— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали…
— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с
ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»… Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..
— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.
— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной. — Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки
действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу… Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки… Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое. Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем.
Понимаете мою мысль? Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности… Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно
закрытое от самой шеи и до ступней ног!
— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А… на чем же мы тогда будем выигрывать?
— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.
— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот,
например, ноги… Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?
— При чем здесь… — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной…
— Что-что-что? — опешил Коля.
— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.
— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!
— А вы присмотритесь, —
сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она… более мускулистая…
— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?
— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.
— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая —
это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..
— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?
— И этот тоже.
— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае… это… как вы там говорите, сильно выиграть… Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?
— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его
нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь! Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как
паранджа… — Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля. — Я этого не говорил…
— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.
— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться… Послушайте… э… не знаю вашего имени-отчества… ну, с бюстом вы меня убедили… Да я и сам теперь вижу… А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?
— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?
— Ну зачем, можно же, как вы там говорите,
подчеркнуть… Сделать какую-нибудь вытачку…
— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите!
Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.
Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.
Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого
пола. Понимаете? А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!
Наверное… — кисло согласился Коля.
Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..
Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли. — А где же ваш достойный супруг?
— спросил Перельмутер.
Мы расстались… — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.
Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет наметанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту
— и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст… При наличии в нашем городе рынка «Привоз»… В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас… я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, напри мер, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом
свете.
Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?
— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер… А, Римма, я правильно говорю? Слышите, молчит. Не возражает… Значит, я говорю правильно.
© Георгий Голубенко
Thursday, May 15, 2008
Мнение женщин о мужчинах
МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие ;
- горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
-как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
-как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
-как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
-как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
-как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...
- как кофе: самые лучшие ;
- горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
-как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
-как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
-как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
-как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
-как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего...
Tuesday, May 13, 2008
МИНЫ ФЕМИНЫ
МИНЫ ФЕМИНЫ
Одностишья Натальи Хозяиновой
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
Вы снова здесь? Как вы непостоянны...
Лишь изредка я привстаю с диеты...
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!
...я не вернусь, поскольку не ушла...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще: их свекрови любят...
Любовник лучше. Да и ест он реже.
Да согласись же наконец : я не упряма!!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Я безнадежно и практически здорова...
Я в третьем браке. Муж - в последнем .
Люблю без памяти...без памяти...кого?...
Остановись! Мгновенье - не прекрасно!
Что в ней законного? То, что жена?
Он в розовых очках сменил мне стекла...
Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Как трудно в жизни напороться не на грабли!
Я сохраню вам верность под проценты...
Ко мне ввалился! ночью! без жены!
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Как это трогательно!...Только не руками!..
Мне кажется, что всё уж отказалось...
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
И с чем моя наивность только не граничит!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Не надо спорить : ты на мне женился!
Мне даже не смотреть на вас противно!
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
Как робок он...сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
В твоих словах есть все, помимо смысла...
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...
Тебя не видеть….Это ли не счастье?
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Я вас люблю, но это не мешает...
К чему скрывать: девятый месяц...
Он скуп не только на слова.
Воздушных замков я не строю - только глазки...
Любить он мастер, а жениться - кандидат!
Я требую: сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас….лишь предложения…
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства...
Назавтра у меня истерика и шопинг
А он все повторял: "Не надо слов..."
... любовь он мерил в лошадиных силах...
Он бреется уже, но рук пока не моет.
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
...а если любоваться мною без очков?..
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Да ты - Кентавр!.. причем, наоборот!
На что он намекал, когда любить божился?
Ну да, неоднократно. Но не чаще!
Младенца я нашла в цветной капусте...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Проходит всё, пока проход открыт...
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
...ну, изменила... Но от силы - раз!
Как много безынтимных дней прожито!..
Известно: женщины умней и дольше...
Для ангела ты чересчур усат...
Не совмещай приятное с обедом!
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги : ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Не больно и хотелось - больно вышло...
Как важно, что неважно, как!..
Уснул, не попрощавшись.... Развожусь!
Таких, как я, немного: я и только..
Я в браке добровольно. Муж - контрактник.
Я все могу. Умею меньше.
Полет любви прервался: залетела...
Жених не часто развивается до мужа...
Сгораю от любви, а он все дует, дует...
Пришла пора сливаться вне экстаза...
Не так уж я глупа, как в самом деле...
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...
Как Золушка... мечусь средь зол..
Он не вампир, а клоп с хорошим аппетитом.
Минуты страсти... годы материнства...
Давно пора! Теперь узнать бы, что?
Проснувшись, совесть сообщила: "Поздно!"
Начать с нуля? Пожалуйста, "02"!
Все больше старых дев, все меньше новых....
Да, это был не сон...Предвидела б - уснула...
Всё! Выход найден! Очередь за входом...
Ну - опоздала, но еще сегодня...
Не будьте осторожны: я смирилась.
Не путай молнии свои с моими...
Опомнись, милый, мы уже женаты!
Мне этого не вынести! На мне, как прежде, тот...
Он был женат практически посмертно.
Воспринимай меня, пожалуйста, покрепче!
Кобель, но верен , как собака....
Не быть тебе отцом! Я посчитала...
...кто был беременным поймет...
Он в основном хорош, но слабоват в деталях.
Вас проще оскопить, чем ревновать!
Мужчинам легче забывать, а женщинам - не помнить...
Возможно все. И ничего возможно тоже.
Он весь в себе... Но что-то выпирает.
Я так скромна, что это надо видеть!
Непреходящая любовь все не приходит...
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Ты представляешь: он ругается не матом!
Мне замужем не очень, но живется...
В постели он подобен богу: не храпит!
Прошли критические дни - придут критические ночи...
Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
Нет, никогда, но изредка - конечно...
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...
Он просто так женился. Без причины.
Я сразу догадалась, вы - мужчина...
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!
Прикрывши робким «нет» решительное «да»...
Мы не знакомы чересчур давно,
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Легко сказать, что нужно промолчать...
Я рада видеть вас, женатым не на мне...
Попробуй только намекнуть, что счастие не в де...
О, время поджимает.. распускаюсь.
....порою непорочной в связь вступая...
О, мимолетность чувства долга!
Доставшись вам из первых рук...
Любовь короче жизни, но длиннее брака...
Порочна не любовь, а способ выраженья
Достоинств у него - одно. И то - снаружи!
Ты не скромнее, чем твой личный вклад.
Я долго верила в короткое до завтра.
Я не ждала вас и поэтому оделась.
Я шла навстречу счастью. разминулись.
А в сумме это называется мгновеньем
К нему жена вернулась . я отомщена!
Нет, рожки у тебя не от меня!
Сначала о позициях, о позах рановато.
Поверить в чудо? Ладно, раздевайся.
Конечно, сильный ход! Хотя отчасти - задний.
Хожу в наушниках. Ушами не люблю.
За мною нужен глаз да глаз . на оба хватит пыли.
Одним запретный плод вкушать, другим . вынашивать.
Жена с понятием главней жены в законе.
С годами все труднее имитировать холодность.
Я отдалась, но, впрочем, ненадолго.
Как редко связь случайная становится добрачной.
До умопомрачения. увы, не своего.
В последней версии любви опять ошибки
Какой красноречивый взгляд достался голубому!
Назойливо оказывая знаки невниманья…
Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский
Жизнь раскололась натрое: на «до» и «после» брака
Как трудно лежа противостоять...
Односторонность допустима лишь в движеньи!
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
Супруг как результат нерасторопности свекрови
Наш сын, как истина, родился в споре...
Он отравил мне жизнь! Но - пронесло...
...пора мириться, завтра день зарплаты.
Мои глаза полны немым отказом...
Я сражена...Не наповал, но на пол.
Уж слишком часто ты на мне женился...
Я требую : сейчас же, но не сразу!
Он улыбался искренне, цинично...
Попробуй меня бросить - я взорвусь!
...заплаканная вся: не замужем, должно быть
Меня он любит, но не так, как хочет...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Хоть и кастрирован, но выглядит котом
Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.
Он холостяк. Иных достоинств нету.
Мое молчанье означает лишь молчанье...
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
Стена меж нами... Благо, я - в проеме...
По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
Он не любовник, он намного хуже...
Он - мэтр? Ну, разве только санти-...
Он уходил, как резкость в объективе...
И я осталась допоздна и дольше...
Скучаю по тебе, как по застою...
Подарил мне пылесос - женится, наверно...
...ведь он не просто зять, а дочкин муж!
Когда б не комары, то мне Париж - до фени!
Я Вам отдамся, но гораздо позже...
Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...
Жизнь без любви возможна, но за что?..
О как смеялся он, узнав, что не последний!
Полетом мысли он напоминал пингвина...
Люблю не слепо, но закрыв глаза...
Чрезмерное замужество опасно!
Он склонен к полноте и к пустоте в карманах...
Не притворяйся, ты и так довольно глуп...
Мы развелись досрочно: перед свадьбой.
Я - как всегда, а он всегда - никак...
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый...
Мой дорогой подешевел, женившись, ...
Она его не стоит даже лежа!
Мой доходяга даже в койке - о доходах...
Он звал меня девицей, намекая...
Жаль, что при этом надо целоваться...
Держу себя в руках, намылив руки...
Вы с ней дружили? Или жили? Или..?
Я б вышла замуж, но почти никто...
...он делал вид, что делал вид, но явно притворялся
Вам стоило хотя б размер запомнить...
Он расхищал меня, попутно восхищаясь...
Как страшно в одночасье стать невинной!
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
Мне до тебя нет дела - лишь безделье.
Одностишья Натальи Хозяиновой
Забудь о прошлом, наживем другое...
Нет, я не против, только не согласна!
Я слышу, любишь, а носки стираешь?
Вы снова здесь? Как вы непостоянны...
Лишь изредка я привстаю с диеты...
Теперь обязан ты, как минимум, жениться!
...я не вернусь, поскольку не ушла...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Мужчинам проще: их свекрови любят...
Любовник лучше. Да и ест он реже.
Да согласись же наконец : я не упряма!!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Я бескорыстно вас люблю, но не бесплатно.
Я безнадежно и практически здорова...
Я в третьем браке. Муж - в последнем .
Люблю без памяти...без памяти...кого?...
Остановись! Мгновенье - не прекрасно!
Что в ней законного? То, что жена?
Он в розовых очках сменил мне стекла...
Мы разошлись, но не сказать, чтоб очень...
...я стою дорого, особенно в одежде.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Как трудно в жизни напороться не на грабли!
Я сохраню вам верность под проценты...
Ко мне ввалился! ночью! без жены!
Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
Идут года, мне все еще за тридцать...
В его глазах читается: семь классов...
Как это трогательно!...Только не руками!..
Мне кажется, что всё уж отказалось...
Вот негодяй: краснеет - и не врет!
И с чем моя наивность только не граничит!..
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Какие это деньги? Это сдача!!!
Все позади: придется обернуться!
Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.
Не надо спорить : ты на мне женился!
Мне даже не смотреть на вас противно!
Нет, я не пью. Вот, разве, после загса...
Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
Все эти предрассудки : завтрак, ужин...
Как робок он...сопротивляться сложно...
Мне истина дороже не настолько!
В твоих словах есть все, помимо смысла...
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно...
Тебя не видеть….Это ли не счастье?
Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
Я вас люблю, но это не мешает...
К чему скрывать: девятый месяц...
Он скуп не только на слова.
Воздушных замков я не строю - только глазки...
Любить он мастер, а жениться - кандидат!
Я требую: сейчас же, но не сразу!
Я не романа жду от вас….лишь предложения…
Попробуй суп, не бойся, есть лекарства...
Назавтра у меня истерика и шопинг
А он все повторял: "Не надо слов..."
... любовь он мерил в лошадиных силах...
Он бреется уже, но рук пока не моет.
Да, женщин много, но соперниц больше...
...буквально смотрит в рот. Как стоматолог.
...а если любоваться мною без очков?..
В твоих объятьях я настолько честь теряю...
Да ты - Кентавр!.. причем, наоборот!
На что он намекал, когда любить божился?
Ну да, неоднократно. Но не чаще!
Младенца я нашла в цветной капусте...
И чувствую: он мой, как это ни противно...
Да, он склонял меня, но так нерегулярно...
В нем много детского: не любит манной каши...
Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...
Время лечит, но исход всегда летальный...
Проходит всё, пока проход открыт...
Но выйдя замуж, я неплотно дверь прикрыла...
Теперь я после первой не целуюсь...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась...
...ну, изменила... Но от силы - раз!
Как много безынтимных дней прожито!..
Известно: женщины умней и дольше...
Для ангела ты чересчур усат...
Не совмещай приятное с обедом!
Мужчины косяком - и мимо, мимо...
Любовь нужна, как деньги : ежедневно.
Про самообладание не знаю, но в мноюобладании силен...
Печаль моя светла: она уже слиняла...
Любовь прошла, осталось - остальное...
Не больно и хотелось - больно вышло...
Как важно, что неважно, как!..
Уснул, не попрощавшись.... Развожусь!
Таких, как я, немного: я и только..
Я в браке добровольно. Муж - контрактник.
Я все могу. Умею меньше.
Полет любви прервался: залетела...
Жених не часто развивается до мужа...
Сгораю от любви, а он все дует, дует...
Пришла пора сливаться вне экстаза...
Не так уж я глупа, как в самом деле...
Раз жизнь не сахар, диабет не страшен...
Как Золушка... мечусь средь зол..
Он не вампир, а клоп с хорошим аппетитом.
Минуты страсти... годы материнства...
Давно пора! Теперь узнать бы, что?
Проснувшись, совесть сообщила: "Поздно!"
Начать с нуля? Пожалуйста, "02"!
Все больше старых дев, все меньше новых....
Да, это был не сон...Предвидела б - уснула...
Всё! Выход найден! Очередь за входом...
Ну - опоздала, но еще сегодня...
Не будьте осторожны: я смирилась.
Не путай молнии свои с моими...
Опомнись, милый, мы уже женаты!
Мне этого не вынести! На мне, как прежде, тот...
Он был женат практически посмертно.
Воспринимай меня, пожалуйста, покрепче!
Кобель, но верен , как собака....
Не быть тебе отцом! Я посчитала...
...кто был беременным поймет...
Он в основном хорош, но слабоват в деталях.
Вас проще оскопить, чем ревновать!
Мужчинам легче забывать, а женщинам - не помнить...
Возможно все. И ничего возможно тоже.
Он весь в себе... Но что-то выпирает.
Я так скромна, что это надо видеть!
Непреходящая любовь все не приходит...
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
Ты представляешь: он ругается не матом!
Мне замужем не очень, но живется...
В постели он подобен богу: не храпит!
Прошли критические дни - придут критические ночи...
Примерный семьянин. Но не совсем... примерно...
Нет, никогда, но изредка - конечно...
Не торопись, родной, я все еще в сознаньи...
Он просто так женился. Без причины.
Я сразу догадалась, вы - мужчина...
Во-первых, он женат, а во-вторых, - на мне!
Прикрывши робким «нет» решительное «да»...
Мы не знакомы чересчур давно,
Он даже в бане не потеет: джентльмен!
Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!
Легко сказать, что нужно промолчать...
Я рада видеть вас, женатым не на мне...
Попробуй только намекнуть, что счастие не в де...
О, время поджимает.. распускаюсь.
....порою непорочной в связь вступая...
О, мимолетность чувства долга!
Доставшись вам из первых рук...
Любовь короче жизни, но длиннее брака...
Порочна не любовь, а способ выраженья
Достоинств у него - одно. И то - снаружи!
Ты не скромнее, чем твой личный вклад.
Я долго верила в короткое до завтра.
Я не ждала вас и поэтому оделась.
Я шла навстречу счастью. разминулись.
А в сумме это называется мгновеньем
К нему жена вернулась . я отомщена!
Нет, рожки у тебя не от меня!
Сначала о позициях, о позах рановато.
Поверить в чудо? Ладно, раздевайся.
Конечно, сильный ход! Хотя отчасти - задний.
Хожу в наушниках. Ушами не люблю.
За мною нужен глаз да глаз . на оба хватит пыли.
Одним запретный плод вкушать, другим . вынашивать.
Жена с понятием главней жены в законе.
С годами все труднее имитировать холодность.
Я отдалась, но, впрочем, ненадолго.
Как редко связь случайная становится добрачной.
До умопомрачения. увы, не своего.
В последней версии любви опять ошибки
Какой красноречивый взгляд достался голубому!
Назойливо оказывая знаки невниманья…
Слегка поношенный француз свежей, чем новый русский
Жизнь раскололась натрое: на «до» и «после» брака
Как трудно лежа противостоять...
Односторонность допустима лишь в движеньи!
Я в возрасте? Я в бархатном сезоне!
Супруг как результат нерасторопности свекрови
Наш сын, как истина, родился в споре...
Он отравил мне жизнь! Но - пронесло...
...пора мириться, завтра день зарплаты.
Мои глаза полны немым отказом...
Я сражена...Не наповал, но на пол.
Уж слишком часто ты на мне женился...
Я требую : сейчас же, но не сразу!
Он улыбался искренне, цинично...
Попробуй меня бросить - я взорвусь!
...заплаканная вся: не замужем, должно быть
Меня он любит, но не так, как хочет...
Помехи счастью - ты и лишний вес.
Хоть и кастрирован, но выглядит котом
Произнеся: "ну-ну...", он проболтался.
Он холостяк. Иных достоинств нету.
Мое молчанье означает лишь молчанье...
И больше не звони! Я оглухонемела!!!
Стена меж нами... Благо, я - в проеме...
По мне бы лучше пил, чем танцевал в балете!
Он не любовник, он намного хуже...
Он - мэтр? Ну, разве только санти-...
Он уходил, как резкость в объективе...
И я осталась допоздна и дольше...
Скучаю по тебе, как по застою...
Подарил мне пылесос - женится, наверно...
...ведь он не просто зять, а дочкин муж!
Когда б не комары, то мне Париж - до фени!
Я Вам отдамся, но гораздо позже...
Куда бы мы ни шли, всегда налево - ближе...
Жизнь без любви возможна, но за что?..
О как смеялся он, узнав, что не последний!
Полетом мысли он напоминал пингвина...
Люблю не слепо, но закрыв глаза...
Чрезмерное замужество опасно!
Он склонен к полноте и к пустоте в карманах...
Не притворяйся, ты и так довольно глуп...
Мы развелись досрочно: перед свадьбой.
Я - как всегда, а он всегда - никак...
Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...
Нет, ты не третий лишний, ты - четвертый...
Мой дорогой подешевел, женившись, ...
Она его не стоит даже лежа!
Мой доходяга даже в койке - о доходах...
Он звал меня девицей, намекая...
Жаль, что при этом надо целоваться...
Держу себя в руках, намылив руки...
Вы с ней дружили? Или жили? Или..?
Я б вышла замуж, но почти никто...
...он делал вид, что делал вид, но явно притворялся
Вам стоило хотя б размер запомнить...
Он расхищал меня, попутно восхищаясь...
Как страшно в одночасье стать невинной!
Многозначительно молчит, а просит однозначно!
Мне до тебя нет дела - лишь безделье.
Monday, April 28, 2008
анекдоты
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, ктоее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметьвозможность ходить в солярий.
- Милый, ты на мне женишься? - Да что вы все, сговорились что ли?
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.
Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!
Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметьвозможность ходить в солярий.
- Милый, ты на мне женишься? - Да что вы все, сговорились что ли?
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Короля нудистского пляжа узнают не по короне...
Не все девушки ждут принцев, многие согласны на королей.
Wednesday, April 23, 2008
Твоя единственная и неповторимая личная жизнь!
Твоя единственная и неповторимая личная жизнь!
Великий секрет здоровья
Ученые доказали, что только радостные и светлые чувства делают нас здоровыми. Мы продолжаем наш разговор о положительных установках, которые способны изменить жизнь к лучшему. О позитивном мышлении было известно давно, но сведения о нем были разрозненны. А в единую систему с научными объяснениями, фактами и анализом свели американские ученые в документальном фильме The Secret. Помните избитую фразу «В здоровом теле - здоровый дух»? Она в корне неверна - ставит все с ног на голову. Все наоборот, у здорового духа - здоровое тело. Ученые выяснили, что большую часть своих болезней люди «выращивают» сами. Вот лишь малая часть того, какие последствия для организма имеют самые обычные эмоции, которые вы можете испытывать много раз на дню. Конечно, имеют значение сила и частота этих эмоций. Последствия будут в том случае, если эта эмоция - ваш постоянный спутник.
Как помочь себе выздороветь, если все-таки случилась какая-то напасть.
Правило 1.
Считать себя здоровым вопреки всему
Тот, кто думает о болезни, тот часто болеет. Тот, кто считает себя здоровым, у того могут пройти даже хронические заболевания.
У моего знакомого кинорежиссера Владимира Михайловича, человека преклонных лет, обнаружили рак. Последней стадии. Это был ужас! Один врач даже не удержался и сказал: «Что же вы так поздно пришли?» Но что делает мой друг? Он, с одной стороны, выполняет все указания врачей, но с другой - продолжает вести насыщенную жизнь, погружается в новую творческую работу с написанием киносценария. А при встречах с друзьями, которые знают о диагнозе и с волнением интересуются: «Ну как ты?» - машет рукой, говоря: «Да ничего. Все нормально. Не волнуйтесь!» И ни слова о болезни. Он вел себя, как здоровый, и считал себя таким. И только его лечащий врач знал о катастрофической ситуации. Прошел год. Сейчас его анализы лучше, чем тогда, когда он был здоров. Опухоль совсем крошечная и не развивается. А он полон сил и чувствует себя прекрасно.
Разница между страхом и надеждой - это разница между болезнью и выздоровлением. Негативные мысли и ожидания чего-то плохого - это сильнейший стресс для организма, вместо включения ваших защитных ресурсов он их подавляет. Исследования ученых показали, что мрачные мысли плохо действуют и на клетки мозга, создают в теле напряжение, не давая ему расслабиться, чтобы начать исцелять себя. Ученые в фильме прямо заявляют: «Наше тело - это то, что мы думаем о себе и как мы к себе относимся».
Правило 2.
Представлять себя здоровым
В фильме The Secret раздел о здоровье иллюстрировала история Морриса Гудмана, которого в Америке прозвали чудо-человек. - Моя история начинается в марте 1981 года. В день, который я никогда не забуду, - рассказывает он. - Мой самолет потерпел крушение. Я оказался в больнице. Совершенно парализованный. Я сломал несколько позвонков, у меня пропал глотательный рефлекс, я мог только моргать глазами. Доктора сказали, что я буду «овощем». Но мне было без разницы, что они думают. Самое главное было, что думал я. Показывая глазами медсестре на алфавит, Гудман составил записку: «Я буду ходить к Рождеству!» Он представлял себя снова и снова нормальным человеком, выходящим из больницы на своих ногах. - Пока у тебя есть разум, можно починить все остальное, - говорит он. - Я был подсоединен к дыхательному аппарату, и мне сказали, что я всегда буду от него зависеть, так как часть мозга разрушена. И однажды ночью я понял, что мне надо пытаться дышать самому. Я говорил себе: «Дыши, дыши!» В конце концов меня отключили от аппарата. Они не могли найти этому объяснение. И я смог выйти из больницы к Рождеству на собственных ногах. Все говорили: «Это невозможно!»
«Неизлечимое - это излечимое изнутри!» - настаивают авторы фильма. Но почему, если просто представлять себя здоровым, это сделает тебя здоровым? Это же звучит абсурдно! Науке доподлинно не известно, как работает визуализация - метод воображения желаемого. Видимо, включаются какие-то скрытые и до сих пор не изученные резервы организма. Ученые утверждают: тот, кто хочет болеть, будет болеть. А тот, кто хочет быть здоровым, будет здоровым.
Правило № 3.
Используйте все, во что верите
В середине прошлого века жил такой необычный психоаналитик - Вильгельм Райх. Он основатель телесно ориентированной психотерапии. Он считал, что все вокруг нас пропитано космической энергией, что она обладает лечебным действием и надо только ее направить. То, что может направить энергию, он называл «переходными объектами» или «проводниками».
У каждого этот объект может быть свой. Узнать вы его можете по своему отношению к нему. Любимый плюшевый мишка из детства или картина, которая вас завораживает. Проводниками этой энергии считается все, что вы таковым назначите. Если вы искренне верите, что вам поможет сушеная роза, завернутая в тряпицу и намоченная в росе на рассвете, значит, она вам поможет. Используйте для своего лечения то, во что вы верите.
Вера - это очень мощный ресурс. Если вы сможете убедить себя, что способны лечить себя наложением рук, то не удивляйтесь, когда убедитесь, что это так.
Способности любого человека безграничны. Мы - существа самонастраивающиеся. В нас есть все для того, чтобы стать лучше, сильнее, здоровее.
Как всегда оставаться здоровым?
Вот официальное определение здоровья Всемирной организации здравоохранения: «Здоровье - это состояние полного физического, психического, социального и материального благополучия». Важное слово здесь «состояние». Плевать на то, как дело обстоит объективно. Главное, чтобы вы чувствовали себя именно в таком состоянии. Это тоже положительная установка. Попробуйте войти в него. И скоро все обязательно придет в гармонию с реальностью.
Вот что еще укрепляет здоровье
1. Формированию установки способствует такой ритуал, который в обществе называется «здоровый образ жизни». Это звучит крамольно, но если человек сам искренне СЧИТАЕТ, что ведет здоровый образ жизни и имеет стремление жить «полезно», то тогда и не важно, как он живет на самом деле. Он будет здоровым. У него есть эта установка.
2. Душевное здоровье ведет к физическому здоровью. А наличие в психике неврозов, психозов, различных комплексов сказывается и на том, как часто вы простужаетесь и легко ли вам подцепить заразу. У человека, который способен радоваться простым вещам вроде прогулки в солнечный день, общению с приятным человеком или улыбке прохожего, иммунитет во много раз сильнее, чем у того, кто вечно всем недоволен.
3. Еще есть такое понятие - «животная радость». Оно включает в себя физическую радость движения, питания, массажа, секса, танца, пения, в общем, всего, что связано с удовольствием тела. Умеете ли вы ощущать «животную радость»? Тогда вам не грозят хронические заболевания. Сюда также включено и несдерживание себя. Не надо сдерживать свои порывы. Грубо говоря, если вам захочется подпрыгнуть, сделайте это. Или подтанцевать в такт мелодии, покупая продукты в магазине. В разумных пределах это очень полезно.
Эмоция - возможные последствия для здоровья
Выплеск агрессии по мелочи - проблемы с зубами, расстройство функций желчного пузыря, изжога, гипертония, мигрени, хронические расстройства желудка.
Беспокойство - расстройство пищеварения, проблемы с сердцем, нарушения кровообращения, озноб.
Бессилие - гипотония, головокружения, утомляемость, проблемы с деснами и зубами, проблемы с осанкой, заболевания дыхательных путей.
Грусть от того, что чему-то невозможно противостоять, состояние жертвы - проблемы с зубами, с сердцем, расстройство пищеварения, синусит.
Высокомерие и надменность - заболевания суставов, дыхательных путей, расстройство функций печени.
Стремление добиться чего-то во что бы то ни стало, любой ценой - расстройство сна, мигрени, проблемы с желудком, болезни позвоночника, половой сферы, сердечные расстройства.
Жажда мщения, ненависть - заболевания печени, кожные расстройства, проблемы с желудком, рак, болезни желчного пузыря.
Зависть - нарушение пищеварения, проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, сердца, кожи.
Недовольство - повышенный аппетит, избыточный вес, проблемы с сердцем и кровообращением, мигрени, пониженная сопротивляемость организма, болезни дыхательных путей, зажатость и нарушение осанки.
Неуверенность - нарушения функций печени, заболевания дыхательных путей, проблемы с осанкой, мигрени, расстройства пищеварения.
Раздражение с беспокойством - расстройство сна, проблемы с желудком, понос, гипертония, боли в сердце, дрожь, напряжение.
Ревность - расстройство сна, проблемы с пищеварением, мигрени, проблемы со спиной.
Страх чего угодно - гипертония, сердечные заболевания, астма и другие хронические заболевания органов дыхания, расстройства пищеварения, болезни зубов, мигрени, проблемы с осанкой, зубами, глазами, слухом, болезни почек.
Скука - депрессия, проблемы с кровообращением, расстройство функций желчного пузыря, проблемы с кожей и волосами, пониженная сопротивляемость организма.
Чувство неполноценности - нарушения осанки, слабость соединительных тканей, гипотония, нарушения функций печени, желудка, заболевания зубов и десен.
Ярость - проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, геморрой, респираторные заболевания, проблемы с сердцем, напряженность и судороги, рак, проблемы с почками и мочевым пузырем.
В основе всех этих эмоций лежит механизм саморазрушения. Вам кажется, что вы недовольны миром, а на самом деле вы недовольны собой. Недаром во всех древних религиях и философиях главное правило было «познай себя». Но это не призыв к эгоизму, а наоборот, призыв к тому, чтобы начать дружить с собой, со своим «Я».
КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Фототерапия.
Один психотерапевт рассказал мне о своем эксперименте. Он отправлял своих пациентов в студию к фотографу. Тот делал замечательные снимки обнаженных, в удачном ракурсе, в красивой одежде. Затем просил повесить фото напротив кровати, чтобы это было первое, что они видят при пробуждении. Результаты удивили. Через два месяца 70% клиентов чувствовали себя очень хорошо. Все, на что они жаловались, сходило на нет. У всех улучшилось самочувствие. Ничто не мешает вам сделать то же самое. Если у вас есть удачные фотографии, напечатайте большим размером и повесьте в рамке. Если нет, сделайте.
Аутотренинг.
Этот метод был воспет еще в фильме «Самая обаятельная и привлекательная». Только там не было сказано, что, проговаривая то, какими бы мы хотели себя видеть, мы создаем себе установку на это. А еще и черпаем энергию для преображения во Вселенной.
Вопросы себе.
Люди плохо знают себя потому, что не задают вопросы самим себе о себе. Им легче спрашивать: «Почему тот человек так себя со мной повел?» - вместо: «Чем я вызвал такое поведение другого?»Задавайте себе побольше вопросов. Это заставляет вас взять ответственность за свою жизнь и здоровье на себя. Это - путь к оздоровлению. «Какой я? Почему я поступаю так? Как стать лучше?» Ответы сразу находить не нужно. Есть такое понятие «надсознательное». Именно там рождаются все ответы на вопросы и творческие решения. В какой-то момент вдруг придет озарение!
ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ?
С точки зрения физиологии радость - вообще самый лучший защитник от всех болезней. Дело в том, что смех, секс и вообще получение приятных эмоций заставляет нашу эндокринную систему выделять гормоны счастья - эндорфины, эндоопиаты и др. А все они в комплексе усиливают иммунную систему. Улыбка сохраняет молодость лица. Потому что, когда мы улыбаемся, задействуются и массируются 17 ключевых лицевых мышц. Если человек часто улыбается, он просто становится красивее.
ЕЩЕ БЫЛ СЛУЧАЙ: Родила ребенка благодаря фэн-шуй
Мечтая о ребенке, воспитательница детсада из Горловки Донецкой области 35-летняя Татьяна Бояджян делала все возможное. Лечилась в клиниках, перенесла несколько операций. Врачи только разводили руками: шансы стать мамой практически нулевые. После 17 лет походов по больницам Таня махнула на все рукой: наверное, не судьба... И решила заняться собой. Первым делом отправилась к стоматологу. Пока сидела в кресле, разглядывала календарь на стене. На нем был изображен «Мерседес», а на месте водителя - вклеенная фотография зубного врача. Тот объяснил, что это друзья над ним подшутили, зная о его мечте об этой классной машине. Возвращаясь домой, Татьяна заглянула в киоск, чтобы тоже купить календарь. Выбирать долго не пришлось: оставался всего один. Когда продавец его развернула, сердце женщины екнуло. На фотографии была милая кроха месяцев восьми от роду. «Вот бы мне такую доченьку», - подумала Таня и достала деньги. Дома наша героиня выбрала место для календаря на кухне по фэн-шуй, которым увлекалась, именно там была «зона мечты». А рядом свое фото прикрепила. "Это случилось в декабре, а в марте я почувствовала себя как-то не так, - смеется Таня. - Поехала в Донецк, в клинику. И там подтвердили: я беременна!" На четвертом месяце УЗИ показало: девочка. А 3 декабря 2004 года у Бояджян родилась Софийка. Спустя несколько недель родственники счастливой мамы начали замечать, что Соня - вылитая малышка с календаря! И чем старше она была, тем больше становилось сходство. Когда дочери исполнилось восемь месяцев, Таня сфотографировала ее в таком же ракурсе, как девочка с плаката. Сходство поразило! Спустя два года у Софийки появился братик Лева. Правда, произошло это без плакатов и мистических совпадений. Кстати, мечта врача-стоматолога тоже осуществилась. Он купил себе «Мерседес». Точь-в-точь как на календаре, что подарили друзья.
НА ЗАМЕТКУ: Сработала визуализация мечты
В системе фэн-шуй о технологии визуализации мечты известно давно. Это изображение ваших грез и желаний, которое в зависимости от цели размещается в определенном месте дома. Визуализация требует частого просмотра и может содержать письменный текст. «Зона мечты» обычно находится на западе, который отвечает не только за детей, но и за наши проекты и планы.
Великий секрет здоровья
Ученые доказали, что только радостные и светлые чувства делают нас здоровыми. Мы продолжаем наш разговор о положительных установках, которые способны изменить жизнь к лучшему. О позитивном мышлении было известно давно, но сведения о нем были разрозненны. А в единую систему с научными объяснениями, фактами и анализом свели американские ученые в документальном фильме The Secret. Помните избитую фразу «В здоровом теле - здоровый дух»? Она в корне неверна - ставит все с ног на голову. Все наоборот, у здорового духа - здоровое тело. Ученые выяснили, что большую часть своих болезней люди «выращивают» сами. Вот лишь малая часть того, какие последствия для организма имеют самые обычные эмоции, которые вы можете испытывать много раз на дню. Конечно, имеют значение сила и частота этих эмоций. Последствия будут в том случае, если эта эмоция - ваш постоянный спутник.
Как помочь себе выздороветь, если все-таки случилась какая-то напасть.
Правило 1.
Считать себя здоровым вопреки всему
Тот, кто думает о болезни, тот часто болеет. Тот, кто считает себя здоровым, у того могут пройти даже хронические заболевания.
У моего знакомого кинорежиссера Владимира Михайловича, человека преклонных лет, обнаружили рак. Последней стадии. Это был ужас! Один врач даже не удержался и сказал: «Что же вы так поздно пришли?» Но что делает мой друг? Он, с одной стороны, выполняет все указания врачей, но с другой - продолжает вести насыщенную жизнь, погружается в новую творческую работу с написанием киносценария. А при встречах с друзьями, которые знают о диагнозе и с волнением интересуются: «Ну как ты?» - машет рукой, говоря: «Да ничего. Все нормально. Не волнуйтесь!» И ни слова о болезни. Он вел себя, как здоровый, и считал себя таким. И только его лечащий врач знал о катастрофической ситуации. Прошел год. Сейчас его анализы лучше, чем тогда, когда он был здоров. Опухоль совсем крошечная и не развивается. А он полон сил и чувствует себя прекрасно.
Разница между страхом и надеждой - это разница между болезнью и выздоровлением. Негативные мысли и ожидания чего-то плохого - это сильнейший стресс для организма, вместо включения ваших защитных ресурсов он их подавляет. Исследования ученых показали, что мрачные мысли плохо действуют и на клетки мозга, создают в теле напряжение, не давая ему расслабиться, чтобы начать исцелять себя. Ученые в фильме прямо заявляют: «Наше тело - это то, что мы думаем о себе и как мы к себе относимся».
Правило 2.
Представлять себя здоровым
В фильме The Secret раздел о здоровье иллюстрировала история Морриса Гудмана, которого в Америке прозвали чудо-человек. - Моя история начинается в марте 1981 года. В день, который я никогда не забуду, - рассказывает он. - Мой самолет потерпел крушение. Я оказался в больнице. Совершенно парализованный. Я сломал несколько позвонков, у меня пропал глотательный рефлекс, я мог только моргать глазами. Доктора сказали, что я буду «овощем». Но мне было без разницы, что они думают. Самое главное было, что думал я. Показывая глазами медсестре на алфавит, Гудман составил записку: «Я буду ходить к Рождеству!» Он представлял себя снова и снова нормальным человеком, выходящим из больницы на своих ногах. - Пока у тебя есть разум, можно починить все остальное, - говорит он. - Я был подсоединен к дыхательному аппарату, и мне сказали, что я всегда буду от него зависеть, так как часть мозга разрушена. И однажды ночью я понял, что мне надо пытаться дышать самому. Я говорил себе: «Дыши, дыши!» В конце концов меня отключили от аппарата. Они не могли найти этому объяснение. И я смог выйти из больницы к Рождеству на собственных ногах. Все говорили: «Это невозможно!»
«Неизлечимое - это излечимое изнутри!» - настаивают авторы фильма. Но почему, если просто представлять себя здоровым, это сделает тебя здоровым? Это же звучит абсурдно! Науке доподлинно не известно, как работает визуализация - метод воображения желаемого. Видимо, включаются какие-то скрытые и до сих пор не изученные резервы организма. Ученые утверждают: тот, кто хочет болеть, будет болеть. А тот, кто хочет быть здоровым, будет здоровым.
Правило № 3.
Используйте все, во что верите
В середине прошлого века жил такой необычный психоаналитик - Вильгельм Райх. Он основатель телесно ориентированной психотерапии. Он считал, что все вокруг нас пропитано космической энергией, что она обладает лечебным действием и надо только ее направить. То, что может направить энергию, он называл «переходными объектами» или «проводниками».
У каждого этот объект может быть свой. Узнать вы его можете по своему отношению к нему. Любимый плюшевый мишка из детства или картина, которая вас завораживает. Проводниками этой энергии считается все, что вы таковым назначите. Если вы искренне верите, что вам поможет сушеная роза, завернутая в тряпицу и намоченная в росе на рассвете, значит, она вам поможет. Используйте для своего лечения то, во что вы верите.
Вера - это очень мощный ресурс. Если вы сможете убедить себя, что способны лечить себя наложением рук, то не удивляйтесь, когда убедитесь, что это так.
Способности любого человека безграничны. Мы - существа самонастраивающиеся. В нас есть все для того, чтобы стать лучше, сильнее, здоровее.
Как всегда оставаться здоровым?
Вот официальное определение здоровья Всемирной организации здравоохранения: «Здоровье - это состояние полного физического, психического, социального и материального благополучия». Важное слово здесь «состояние». Плевать на то, как дело обстоит объективно. Главное, чтобы вы чувствовали себя именно в таком состоянии. Это тоже положительная установка. Попробуйте войти в него. И скоро все обязательно придет в гармонию с реальностью.
Вот что еще укрепляет здоровье
1. Формированию установки способствует такой ритуал, который в обществе называется «здоровый образ жизни». Это звучит крамольно, но если человек сам искренне СЧИТАЕТ, что ведет здоровый образ жизни и имеет стремление жить «полезно», то тогда и не важно, как он живет на самом деле. Он будет здоровым. У него есть эта установка.
2. Душевное здоровье ведет к физическому здоровью. А наличие в психике неврозов, психозов, различных комплексов сказывается и на том, как часто вы простужаетесь и легко ли вам подцепить заразу. У человека, который способен радоваться простым вещам вроде прогулки в солнечный день, общению с приятным человеком или улыбке прохожего, иммунитет во много раз сильнее, чем у того, кто вечно всем недоволен.
3. Еще есть такое понятие - «животная радость». Оно включает в себя физическую радость движения, питания, массажа, секса, танца, пения, в общем, всего, что связано с удовольствием тела. Умеете ли вы ощущать «животную радость»? Тогда вам не грозят хронические заболевания. Сюда также включено и несдерживание себя. Не надо сдерживать свои порывы. Грубо говоря, если вам захочется подпрыгнуть, сделайте это. Или подтанцевать в такт мелодии, покупая продукты в магазине. В разумных пределах это очень полезно.
Эмоция - возможные последствия для здоровья
Выплеск агрессии по мелочи - проблемы с зубами, расстройство функций желчного пузыря, изжога, гипертония, мигрени, хронические расстройства желудка.
Беспокойство - расстройство пищеварения, проблемы с сердцем, нарушения кровообращения, озноб.
Бессилие - гипотония, головокружения, утомляемость, проблемы с деснами и зубами, проблемы с осанкой, заболевания дыхательных путей.
Грусть от того, что чему-то невозможно противостоять, состояние жертвы - проблемы с зубами, с сердцем, расстройство пищеварения, синусит.
Высокомерие и надменность - заболевания суставов, дыхательных путей, расстройство функций печени.
Стремление добиться чего-то во что бы то ни стало, любой ценой - расстройство сна, мигрени, проблемы с желудком, болезни позвоночника, половой сферы, сердечные расстройства.
Жажда мщения, ненависть - заболевания печени, кожные расстройства, проблемы с желудком, рак, болезни желчного пузыря.
Зависть - нарушение пищеварения, проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, сердца, кожи.
Недовольство - повышенный аппетит, избыточный вес, проблемы с сердцем и кровообращением, мигрени, пониженная сопротивляемость организма, болезни дыхательных путей, зажатость и нарушение осанки.
Неуверенность - нарушения функций печени, заболевания дыхательных путей, проблемы с осанкой, мигрени, расстройства пищеварения.
Раздражение с беспокойством - расстройство сна, проблемы с желудком, понос, гипертония, боли в сердце, дрожь, напряжение.
Ревность - расстройство сна, проблемы с пищеварением, мигрени, проблемы со спиной.
Страх чего угодно - гипертония, сердечные заболевания, астма и другие хронические заболевания органов дыхания, расстройства пищеварения, болезни зубов, мигрени, проблемы с осанкой, зубами, глазами, слухом, болезни почек.
Скука - депрессия, проблемы с кровообращением, расстройство функций желчного пузыря, проблемы с кожей и волосами, пониженная сопротивляемость организма.
Чувство неполноценности - нарушения осанки, слабость соединительных тканей, гипотония, нарушения функций печени, желудка, заболевания зубов и десен.
Ярость - проблемы с желудком и желчным пузырем, заболевания зубов, геморрой, респираторные заболевания, проблемы с сердцем, напряженность и судороги, рак, проблемы с почками и мочевым пузырем.
В основе всех этих эмоций лежит механизм саморазрушения. Вам кажется, что вы недовольны миром, а на самом деле вы недовольны собой. Недаром во всех древних религиях и философиях главное правило было «познай себя». Но это не призыв к эгоизму, а наоборот, призыв к тому, чтобы начать дружить с собой, со своим «Я».
КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ?
Фототерапия.
Один психотерапевт рассказал мне о своем эксперименте. Он отправлял своих пациентов в студию к фотографу. Тот делал замечательные снимки обнаженных, в удачном ракурсе, в красивой одежде. Затем просил повесить фото напротив кровати, чтобы это было первое, что они видят при пробуждении. Результаты удивили. Через два месяца 70% клиентов чувствовали себя очень хорошо. Все, на что они жаловались, сходило на нет. У всех улучшилось самочувствие. Ничто не мешает вам сделать то же самое. Если у вас есть удачные фотографии, напечатайте большим размером и повесьте в рамке. Если нет, сделайте.
Аутотренинг.
Этот метод был воспет еще в фильме «Самая обаятельная и привлекательная». Только там не было сказано, что, проговаривая то, какими бы мы хотели себя видеть, мы создаем себе установку на это. А еще и черпаем энергию для преображения во Вселенной.
Вопросы себе.
Люди плохо знают себя потому, что не задают вопросы самим себе о себе. Им легче спрашивать: «Почему тот человек так себя со мной повел?» - вместо: «Чем я вызвал такое поведение другого?»Задавайте себе побольше вопросов. Это заставляет вас взять ответственность за свою жизнь и здоровье на себя. Это - путь к оздоровлению. «Какой я? Почему я поступаю так? Как стать лучше?» Ответы сразу находить не нужно. Есть такое понятие «надсознательное». Именно там рождаются все ответы на вопросы и творческие решения. В какой-то момент вдруг придет озарение!
ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ?
С точки зрения физиологии радость - вообще самый лучший защитник от всех болезней. Дело в том, что смех, секс и вообще получение приятных эмоций заставляет нашу эндокринную систему выделять гормоны счастья - эндорфины, эндоопиаты и др. А все они в комплексе усиливают иммунную систему. Улыбка сохраняет молодость лица. Потому что, когда мы улыбаемся, задействуются и массируются 17 ключевых лицевых мышц. Если человек часто улыбается, он просто становится красивее.
ЕЩЕ БЫЛ СЛУЧАЙ: Родила ребенка благодаря фэн-шуй
Мечтая о ребенке, воспитательница детсада из Горловки Донецкой области 35-летняя Татьяна Бояджян делала все возможное. Лечилась в клиниках, перенесла несколько операций. Врачи только разводили руками: шансы стать мамой практически нулевые. После 17 лет походов по больницам Таня махнула на все рукой: наверное, не судьба... И решила заняться собой. Первым делом отправилась к стоматологу. Пока сидела в кресле, разглядывала календарь на стене. На нем был изображен «Мерседес», а на месте водителя - вклеенная фотография зубного врача. Тот объяснил, что это друзья над ним подшутили, зная о его мечте об этой классной машине. Возвращаясь домой, Татьяна заглянула в киоск, чтобы тоже купить календарь. Выбирать долго не пришлось: оставался всего один. Когда продавец его развернула, сердце женщины екнуло. На фотографии была милая кроха месяцев восьми от роду. «Вот бы мне такую доченьку», - подумала Таня и достала деньги. Дома наша героиня выбрала место для календаря на кухне по фэн-шуй, которым увлекалась, именно там была «зона мечты». А рядом свое фото прикрепила. "Это случилось в декабре, а в марте я почувствовала себя как-то не так, - смеется Таня. - Поехала в Донецк, в клинику. И там подтвердили: я беременна!" На четвертом месяце УЗИ показало: девочка. А 3 декабря 2004 года у Бояджян родилась Софийка. Спустя несколько недель родственники счастливой мамы начали замечать, что Соня - вылитая малышка с календаря! И чем старше она была, тем больше становилось сходство. Когда дочери исполнилось восемь месяцев, Таня сфотографировала ее в таком же ракурсе, как девочка с плаката. Сходство поразило! Спустя два года у Софийки появился братик Лева. Правда, произошло это без плакатов и мистических совпадений. Кстати, мечта врача-стоматолога тоже осуществилась. Он купил себе «Мерседес». Точь-в-точь как на календаре, что подарили друзья.
НА ЗАМЕТКУ: Сработала визуализация мечты
В системе фэн-шуй о технологии визуализации мечты известно давно. Это изображение ваших грез и желаний, которое в зависимости от цели размещается в определенном месте дома. Визуализация требует частого просмотра и может содержать письменный текст. «Зона мечты» обычно находится на западе, который отвечает не только за детей, но и за наши проекты и планы.
Subscribe to:
Posts (Atom)