15 хитрых приемов в психологии

Эти психологические приемы упростят жизнь и помогут справиться со стрессовыми ситуациями.

1. Когда смеются несколько человек в группе, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему больше симпатичен. Или на человека, которого он хотел бы считать близким.
   
2. Если вы нервничаете, а вам предстоит ответственное дело, пожуйте жвачку. Так вы сможете успокоиться, потому что подсознательно момент приема пищи ассоциируется с безопасностью.
   
3. Если на вас кто-то кричит, сохраняйте спокойствие. Возможно, этим вы еще больше разозлите собеседника, но после он испытает сильное чувство вины за свое поведение.
   
4. Если ответ собеседника вас не устраивает или вы чувствуете, что он неполный, не переспрашивайте. Просто внимательно посмотрите человеку в глаза. Тогда он будет вынужден продолжить разговор.
   
5. Оказывается, не только эмоции влияют на мимику, но и наоборот. Так что если вы хотите почувствовать себя счастливым, улыбнитесь как можно шире. В итоге вы будете улыбаться вполне искренне.
   
6. Где это возможно, старайтесь не начинать предложения словами «Я думаю» и «Мне кажется». Это само собой подразумевается в вашей речи, но показывает иногда ненужную неуверенность.
   
7. Перед важным собеседованием представьте, что интервьюер — ваш давний друг. Так вы будете чувствовать себя свободнее и будете меньше волноваться.
   
8. Если вы научитесь выражать чуть большую радость от встречи с кем-нибудь, то со временем будете искренне рады видеть этого человека.
   
9. Люди склонны уступить вам в меньшем, если перед этим отказали вам в чем-то большем.
   
10. Физиологическое выражение стресса во многом похоже на симптомы радостного возбуждения: тяжелое дыхание, учащенное сердцебиение и т. д. Если вам удастся посмотреть на стрессовую ситуацию как на вызов, негативный эффект от стресса снизится.
    
11. Чаще всего люди не отличают простую уверенность в себе от того, что вы действительно разбираетесь в чем-то. Если вы всем своим видом покажете, что уверены в своих действиях, люди потянутся к вам.
    
12. Если вам приходится много работать с людьми, поставьте позади себя зеркало. Многие клиенты будут вести себя вежливее — ведь никому не хочется видеть себя злым и раздраженным.
    
13. Если вы на собрании ожидаете от кого-то резкой критики, старайтесь сесть рядом с этим человеком. В этом случае он, скорее всего, смягчится и не сможет устроить вам выволочку с той же силой, какую он мог бы почувствовать, будучи на некотором расстоянии от вас.
    
14. Первое свидание лучше проводить в таком месте, где вы можете получить больше положительных эмоций. Впоследствии приятные впечатления будут ассоциироваться с вами.
    
15. Попробуйте при знакомстве определить про себя цвет глаз собеседника. Зрительный контакт увеличивает вероятность почувствовать взаимную симпатию

7 этапов семейных отношений

Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев). Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. 

4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят не такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так как оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум. 

5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас. 

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви. 

7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя. Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем. До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…». 

Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась.

Анекдоты для тренингов

Истории, помогающие на тренингах 

Как-то во время засухи мужики собрались на молебен – просить дождя.
И маленький мальчик пришел с зонтиком.
- Зачем ты, чудака, взял зонтик?
- А я думал, вы помолитесь, и пойдет дождь.
Если вы сами не верите в успех, то кто же поверит? 

Мужчина стоит и размышляет: «Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…»
А за ним стоит ангел-хранитель и пишет: ««Жена – сволочь, начальник – козел, зарплата маленькая…И так постоянно.. А что я могу сделать????»
Мы сами программируем свою судьбу и свои успехи. 

В 30-е годы прошлого века итальянец бежал от Муссолини в Америку. Там он открыл свое дело. А когда журналисты стали расспрашивать, как он добился успеха, оказалось, что онне знает языка.. И он не знал, что в США кризис!!!
Происходят лишь те события, которых мы ожидаем и верим. 

Во время первой мировой войны к кассе подходит немецкий офицер:
- Во сколько отправляется поезд Берлин-Дрезден?
- В семнадцать часов тридцать три минуты шестнадцать секунд.
- А почему такая точность?
- Что вы хотите, сударь – война….
Русский офицер подходит к кассе:
- Во сколько отправляется поезд Москва-Санкт-Петербург?
- Вообще-то он должен был уйти вчера.. Но, по-моему, сегодня не уйдет.. Скорее всего, завтра под утро.
- А почему такая точность?
- Что вы ходите, сударь – война.
Для кого-то война – мобилизация всех сил, а для кого-то повод оправдания. 

В фильме «В джазе только девушки» парень спрашивает девушку:
- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Ничего, буду дома
- Значит, я могу взять твою машину?
Иногда мы не понимаем клиента. И он не понимает нас. Когда делаете предложение, старайтесь, чтобы клиент не ушел в эйфорию. 

Игра «Как выиграть миллион».
Первый вопрос: «Сколько лет длилась Столетняя война? 116, 100, 99, 150».
- Пропускаю вопрос.
Второй вопрос: "В какой стране изобрели шляпу панаму? Бразилия, Панама, Чили, Эквадор.
- Звонок другу.
Третий вопрос: «Как зовут короля Георга Шестого?» Альберт, Георг, Мануэль, Карл.
- Помощь зала.
Четвертый вопрос: "От какого животного произошло название Канарских островов? Канарейка, Кенгуру, Тюлень, Крыса.
Игрок берет пятьдесят на пятьдесят и уходит с деньгами, отказавшись отвечать.
Если Вам смешно, ответьте на вопрос: «В каком месяце в России произошла Великая октябрьская социалистическая революция» Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь.
А теперь ответьте сами на вопросы.
Правильные ответы:
Столетняя война продолжалась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.
Панаму изобрели в Эквадоре.
Английского короля на самом деле звали Альберт. При вступлении на трон он поменял имяна Георг.
Португальцы, увидев на берегу тюленей, вскрикнули «Канас!» (большие собаки), так произошло название островов. А птиц, привезенных с этих островов, назвали канарейками.
И, наконец, революция в России произошла в октябре.
Не всегда блондинки дуры. Вас не понимают? Возможно, это именно Вы ошибаетесь. 

Инструктор задал такой вопрос будущим офицерам:
 — Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! — сказал в ответ инструктор.— Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
Каждый должен делать свое дело. 

Одному бизнесмену сказали:
- Завтра пятница и тринадцатое число. Вы не боитесь играть на бирже – день будет несчастливым?
- Он будет несчастливым для моих соперников!
Относитесь ко всему с оптимизмом. 

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
 — Но ведь она слепая!
 — Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
 — И немая.
 — Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
 — И глухая.
 — Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
 — И хромая.
 — Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
 — Но она еще к тому же прыщава!
 — Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Любой недостаток можно превратить в достоинство. 

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
 — Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три штуки». Если он не дрогнет,скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три штуки». И если опятьне дрогнет, скажи: «За каждое».
Так можно накрутить цену.
Я этой историей пользовался в переговорах с клиентами – чтобы они знали, что дополнительных накруток не будет. 

Один грузин решил подработать. Он перекинул доску через горный бурный поток и сталпереносить туристов — рубль с носа — с одного берега на другой. Однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею.Посредине ему стало жарко и неудобно.
- А, черт с ним, с рублем,- сказал он и мотнул шеей.
Верьте в статистику. Если от вас ушел один клиент, «Черт с ним, с рублем!» –не расстраивайтесь, а ищите нового клиента! 

 — Поручик, как это Вам так легко удается уговорить женщину заняться любовью?
- Очень просто. Приглянется мне какая-нибудь — подхожу к ней и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить?»
- Но ведь за это можно и по мордасам схлопотать!
- Бывает — по мордасам… Но бывает и впендюриваю!
Верьте в статистику. Чем больше схлопочете по мордасам, тем больше шансов на успех. 

Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачок.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками …
- Да он не за крючками приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у егожены месячные… Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовалпойти на рыбалку.
Не забывайте ненавязчиво предлагать и другие свои услуги. 

Шел мужик ночью через кладбище. Темень страшная, ничего вокруг не видно и упал мужикв выкопанную могилу.
Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может. Делать нечего сидитв яме ждет утро.
Вдруг слышит вдалеке: Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… Бум… А это еще один мужик пьяный идет, головой кресты сшибает и… тоже падает в эту яму.
Шкряб-шкряб — вылезти не может. Шкряб-шкряб — вылезти не может.
- Да не вылезешь ты,— говорит первый мужик.
Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб.
И уже вдалеке — Бум-Бум-Бум-Бум-Бум-Бум.
Если хороший стимул, то все проблемы решаются. 

Попал охотник в берлогу. Там медвежоночек сидит с банкой меда…
- Ну, ты! Мама дома?
- Н-н-нет!
- А папа?
- Тттоже н-н-н-ет!
- Ну ты, сопляк! Давай сюда мед!
- А-а-а!.. ба-бу-шка!!!...
Всегда кто-то есть на хозяйстве, кто может решить вопрос. В крайнем случае – может позвонить начальнику. Нет папы и мамы – значит, есть бабушка. 

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик.
Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
В России свой менталитет. 

В один монастырь зашел прохожий и увидел, что монахи курят во время молитвы.Он спросил, разве это возможно?
- Мы обратились в Синод с вопросом – можно ли курить во время молитвы. Нам ответили, что нельзя категорически. Тогда мы задали другой вопрос – а можно ли молиться, когда куришь.Нам ответили утвердительно.
Меняйте вектор! Смотрите на события с другой точки!
Работник получает 1000 рублей, но за опоздание вы его штрафуете на 100 рублей.А вы сделайте ему зарплату 900, а 100 пусть будут как поощрение тем, кто приходит своевременно. 

Две лягушки попали в крынку со сметаной. Выбраться невозможно. Одна из них подумала «Чего тут дергаться – шансов никаких»… Сложила она лапки и пошла ко дну.
А вторая решила «Буду бороться пока смогу!»… Дергала она лапками, барахталась и вдругпочувствовала что-то твердое. Встала лягушка на какой-то комок и выпрыгнула.
Она, барахтаясь, взбила кусочек масла. Но так про это и не узнала.
Как реагировала хозяйка на сметану мы не знаем. Но мораль пригодится «Борисьдо последнего!» 

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник,вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесьи попытайтесь получить удовольствие».
Если не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней. 

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
Некоторые операции требуют времени, и мы не в состоянии их ускорить. 

Мужик сидит дома, когда начинается наводнение.
Мимо проезжает грузовик с соседями. Они кричат: «Иди к нам, утонешь!». Мужик спокойно отвечает: «Бог мне поможет».
Грузовик уезжает. Начинает заливать, мимо проплывает лодка. С нее кричат: «Мужик, спасайся, плыви к нам!». «Бог мне поможет».
Скоро мужик вынужден залезть на крышу. Мимо пролетает вертолет, с него кричат: «Лезь сюда, спасайся!». «Бог мне поможет»,— упорствует мужик.
Так он и потонул.
На небесах мужик обращается к богу: «Почему ты не помог мене, негодный?». Тот отвечает:«Как это не помог?! А грузовик, лодку, вертолет кто посылал?»
Не упускаем ли мы свой шанс? 

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов, конечно, это шутка:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ:
Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ:
Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ:
Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все жеостался шанс показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы этосделаете?
Правильный ответ:
Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.