Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:
: 1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
: 2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. Неизвестно сколько было в начале и неизвестно сколько из них вывернули
: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.
: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.
: Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
: 18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Sunday, October 5, 2008
ИЗ ПИСЕМ В СПИДИНФО...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -«БМВ» и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо...
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» — значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал «любить» меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной.
Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви...
Отличники и двоечники
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников.
И между нами веками длится классовая борьба. Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ".
"Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают. Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася". Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая. Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он – Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама. А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы. Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника – сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать. Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и
портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных
грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса
хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе. Отличник на любое - Зачем?
отвечает - Надо! Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем? ***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу. Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией. Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и
получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время. Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный? Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда. Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком. Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так.
Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель,
соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников.
И между нами веками длится классовая борьба. Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ".
"Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают. Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася". Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо.
Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая. Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово.
Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он – Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама. А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы. Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника – сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго
тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать. Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и
портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных
грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса
хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе. Отличник на любое - Зачем?
отвечает - Надо! Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем? ***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.
Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла
ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу. Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией. Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и
получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время. Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный? Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.
Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если
двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда. Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.
Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком. Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят
время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так.
Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель,
соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
Игра в прятки
Говорят, собрались в одном уголке земли вместе все чувства и качества...
...Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило: а давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??? и СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что одно из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра(ее ничего кроме себя не интересовало),ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три - начало счет СУМАШЕСТВИЕ... Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро-это для КРАСОТЫ, расщелина дерева - это для СТРАХА, крыло бабочки - это для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана(на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились жерле вулкана. ЗАБЫВЧИОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
-Миллион, сосчитало СУМАШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о страсти и желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом ,где он спрятался, оказался улей пчел ,которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - радуге(если честно, то она пряталась на дне океана)Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и , наконец оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветви, услышало крик. Острые шипы поранили любви глаза.
СУМАШЕСТВИЕ не знало, что и делать принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку...
...Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило: а давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??? и СУМАШЕСТВИЕ объяснило, что одно из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время, как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ. Вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра(ее ничего кроме себя не интересовало),ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. Раз, два, три - начало счет СУМАШЕСТВИЕ... Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро-это для КРАСОТЫ, расщелина дерева - это для СТРАХА, крыло бабочки - это для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана(на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились жерле вулкана. ЗАБЫВЧИОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
-Миллион, сосчитало СУМАШЕСТВИЕ, и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло Лень. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о страсти и желании оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом ,где он спрятался, оказался улей пчел ,которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая с какой стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - радуге(если честно, то она пряталась на дне океана)Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и , наконец оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветви, услышало крик. Острые шипы поранили любви глаза.
СУМАШЕСТВИЕ не знало, что и делать принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа, и СУМАШЕСТВИЕ водит ее за руку...
Tuesday, September 30, 2008
Должна быть в женщине какая-то подлянка
20 способов, с помощью которых этот так называемый слабый пол пытается управлять нами.
Средняя женщина имеет на 20 процентов мышечной массы меньше, чем средний же мужчина. И к логическому мышлению она предрасположена немного хуже. Но это практически все, что мы можем им противопоставить, в то время как женщины обладают мощнейшим арсеналом средств для нашего изничтожения. Мужчину можно сравнить с подвыпившим здоровяком в клетчатой рубашке, который с рыком «Держите меня четверо!» готов двинуть кулачищем в скулу, но вскоре угомонится и мирно ляжет почивать в ближайшую лужу. А женщина больше смахивает на наемного убийцу, который носит благородные шелка, никогда не повышает голоса и приветливо всем улыбается, но стоит зазеваться – и твой аппендикс уже обмотан вокруг гипоталамуса, а родственники договариваются о скидках с похоронным бюро. Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и
ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально – управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву. Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом – во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления. Впрочем, не все так безнадежно. Мужчины могут заимст¬вовать многие чисто женские приемы – и в этом случае оказаться вполне готовыми к конкуренции с прекрасным полом. О таком симбиозе мужского и женского поведения многие известные социологи отзываются как о максимально успешной стратегии в менеджменте.Посмотри, какими методами она пользуется, чтобы обыграть тебя (не важно, идет речь тут о карьере или об отношениях). Может быть, какие-нибудь из них покажутся тебе не такими глупыми и бессовестными, чтобы их нельзя было взять
на вооружение.
1.Она не рвется к власти
Роль серого кардинала дается женщинам куда проще, чем нам. Изначально ей гораздо меньше, чем тебе, требуется полное повиновение всех самцов в стае. Поэтому для дамы важнее, чтобы дела делались именно так, как она решила, а уж формальности вроде чинов, должностей и хвалебных гимнов в ее честь заботят на порядок меньше. Поэтому женщина идеально подходит на роль грамотного кукловода при официальном правителе: без комплексов и зависти она будет программировать его действия, охотно оставаясь в тени.
2.Она хуже умеет прощать
Долгая память у женщин развита лучше, чем у нас, – слоны и те обзавидуются. Все промахи и недочеты, все обиды и бестактности, совершенные окружающими, девушка мысленно заносит в очень черную записную книжечку – не для того, чтобы когда-нибудь отомстить, а чтобы хорошо знать, на что способен тот или иной человек. Двадцать лет твоего смиренного монашества не сотрут из ее памяти того факта, что ты кокетничал с официанткой на вашем третьем свидании. Зато женщина куда реже тебя наступает на грабли, в очередной раз доверяя тому, кому доверять не стоило.
3.Она лучше умеет говорить
Нет, выкрикивать лозунги на трибуне, вдохновляя толпу, и сотрясать парламенты она оставит нашему полу. Это дело нехитрое: нужно лишь иметь мощную глотку, массу энтузиазма и толкового спичрайтера. Ей куда интереснее программировать одинокого собеседника в частной беседе один на один. В ход идет весь дам¬ский вербальный арсенал: способность быстрее произносить слова, чаще играть с интонацией, ложная готовность уступать собеседнику и таким образом убеждать его, что он сам принял решение, которое полчаса назад аккуратно впихнули ему в голову.
4.Она не боится показаться слабой
Сисадмин с унылой покорностью отвечает барышне, что это за коробочка и какую кнопочку ни за что не стоит тыкать. Сослуживцы мужеска полу благодарят тем временем выс¬шие силы за то, что они не женщины. Кстати, они и сами не то чтобы очень хорошо понимают, как коробочка работает, но им и в голову не придет расписаться прилюдно в таком постыдном обстоятельстве. Поэтому женщины, которые обычно не стесняются расспрашивать, признаваться, что ничего не поняли, и требовать разъяснений простыми словами, часто лучше справляются с выполнением новых задач. И потерявшись, они спокойно обращаются к аборигенам с просьбой показать дорогу, а не умирают от цинги и истощения на запутанных перекрестках Жулебина.
5.Ей больше нравятся люди
Женщины чаще, чем мы, обращают внимание на внешность, одежду, манеры и привычки окружающих – просто потому, что они больше любят изучать людей и рассматривать их. Их также интересуют подробности личной жизни всех вокруг: здоровье детей, поведение собак и в каком платье выходила замуж кузина секретарши – с корсажем или без. Поэтому они обладают большей информацией о сотрудниках, соседях и знакомых, чем ты.
6.Ей надо меньше секса
Как бы современные девушки ни хорохорились на тему своей страстности и сексапильности, в этом вопросе они нам и в подметки не годятся. Разницу в наших сексуальных потребностях точно описал Стивен Фрай в своей повести «Бегемот». «Я хочу, чтобы люди приняли простую истину: мужчинам секс нравится, а женщинам – нет. Когда мои приятельницы слышат это, они немедленно принимаются спорить. Они уверяют, что анонимный перепихон – это полный балдеж, как раз два дня назад им попался мужик с задом почти как у Мела Гибсона и у них там все намокло. Два дня назад? А как насчет двух минут? Как насчет каждой распоганой минуты каждого распроклятого дня?!» Поэтому, общаясь практически с любой женщиной, мы не в состоянии перестать думать о том, какой на ней надет лифчик и нравится ли ей поза сверху. Нет, «думать» – не совсем правильный глагол. Мы просто ощущаем этот вопрос внутри нас, он там живет по соседству с почками, ребрами и штуками, которые вырабатывают тестостерон. И да, нам хочется им нравиться. Всем без исключения: толстым, замужним, истеричным и лесбиянкам! Поэтому мы так часто уступаем им тогда, когда уступать бы не стоило.
7.Она легче просит прощения
Признать себя виноватым – это всегда поражение. А если мы чего и не терпим, так это поражений. Страшный ритуал «попросить прощения» для мужчины всегда испытание на прочность (особенно если извиняться надо перед другим мужчиной). Для большинства же женщин просить прощения – так же легко и естественно, как чихать. Это действие они выполняют машинально, почти не задумываясь.
8.Она более осторожна
Кто не рискует, тот не выпьет не только шампанского, но и цианистого калия. Мы высоко ценим победителей, не побоявшихся рискнуть. Но не стоит забывать, что немалая часть почвы состоит из останков тех, кто тоже рисковал, но куда менее удачно. Женщина менее азартна, чем мужчина, особенно когда речь идет о судьбах людей, за которых она несет ответственность.
9.Она активно пользуется своей привлекательностью
Ты когда последний раз надевал на важные переговоры обтягивающие брюки? Или хотя бы рубашку в тон глазам? А между тем внешняя привлекательность человека вызывает большее доверие к его словам и профессионализму, причем вне зависимости от пола слушателей. Мужчинам-политикам имиджмейкеры уже успели вдолбить эту истину. Все остальные пока наивно полагают, что это ниже их достоинства.
10.Она отлично умеет льстить
Лесть – оружие страшной силы, и мы с тобой прекрасно это понимаем. Но собраться с духом и произнести безупречную в своем лизоблюдстве хвалительную песнь способны лишь члены некоторых правящих партий и женщины.
– Кстати, ты совершенно прав, нам нужен новый холодильник.
– Эм-м-м… Я? Прав? Какой холодильник? Когда я это говорил?
– Ну как же! Помнишь, на даче у Валечки ты сказал, что наш перемораживает овощи. Неужели не помнишь? Нет? Я тогда сказала, что это ерунда, хотя вообще никогда не надо спорить с тобой, когда речь идет о хозяйстве. У тебя же совершенно замечательное чутье на это дело!
– Черт, я не помню…
– Ты такой скромный, никогда не хочешь показать мне, что я вела себя как дура… Милый, я так тебя обожаю!
11.Она проще уклоняется от соперничества
Представляешь себе боксера, который, выйдя на ринг и задумчиво осмотрев своего зверообразного противника, говорит: «Слушай, парень, ну что мы с тобой, как дети, будем сейчас друг другу кулаками лица портить? Давай лучше спустимся и вместе набьем морды всем этим хлюпикам в партере?» Тебе смешно, а женщина сплошь и рядом ведет себя именно так. При появлении в поле зрения сильной личности она часто видит в ней не неизбежного соперника, с которым нужно бодаться, а прекрасную боевую единицу, на пару с которой будет проще вытаптывать все живое вокруг себя.
12.Она легче подчиняется
Самооценка женщин куда меньше зависит от того, на какой ступеньке социальной лестницы они находятся. Более того, субординация для них значит куда меньше, чем для нас с тобой: словосочетание «начальник всегда прав» кажется им весьма сомнительным заявлением. При появлении в помещении вышестоящего лица женщина не принимает склоненную и зажатую позу подчинения, ее осанка и жестикуляция почти не меняются в зависимости от того, говорит она с дворником или президентом. Поэтому стресс от необходимости находиться в подчиненном
положении женщинам почти неизвестен.
13.Она единоличница и не умеет работать в команде
Более жалким зрелищем, чем женский футбол, является, безусловно, лишь женский хоккей. Дамы совершенно не умеют отказываться от своего «я», становясь винтиком в идеально работающей машине. И в этом слабость жен¬ских коллективов, но сила одной-единственной женщины, для которая Она – это всегда Она, а все остальные – это всего лишь все остальные. Поэтому там, где мужчина смирится с неприятным для него делом, если это идет на благо команды, женщина предпочтет собственную игру с максимальным для нее выигрышем.
14.Она добрее
В общем и целом женщины не любят ходить по трупам. И дело не в высоких шпильках, а в том, что вид поверженных и уничтоженных врагов радует их сердце гораздо меньше, чем твое. Преследовать жертву, добивая ее, – не в дамском характере. Если враг больше не представляет опасности, немалое количество дам вполне способны даже ему посочувствовать. Вот как представляет себе идеальную месть мужчина: «Я стою с пистолетом над поверженным негодяем, медленно, сладострастно прицеливаюсь и всаживаю пулю ему между глаз. Все, это счастье. Можно еще вырвать сердце и сожрать его, но это уже детали».Идеальная месть женщины выглядит иначе: «Я выхожу со званого вечера в сопровождении сказочно красивого миллионера и готовлюсь сесть в сияющий лимузин. Тут мимо по улице проходит негодяйка – растолстевшая килограммов на сорок, в бигуди, с авоськой, из которой торчит бутылка кефира. После
дружеских объятий и беседы, в которой выясняется, что у негодяйки ушел муж, с работы ее выгнали и в доме завелись мокрицы, я пристраиваю ее работать секретарем в партнерскую фирму и даю телефон своего косметолога». В результате вражде и мести женщина отдает куда меньше сил, чем мужчина. Она, конечно, способна и на подлости, и на пакости, но идти на серьезные риски ради эфемерной победы над противником ей не свойственно.
15.Здравый смысл у нее чаще берет верх над принципами
Как ни парадоксально, но склонность к логиче¬скому мышлению заставляет мужчин часто вести себя алогично. Мы склонны создавать программы действий для любых ситуаций. Допустим, если мы охотники на сусликов, то при виде сусликов мы бьем их палкой по загривку. Поступив так сто раз, мы поступим так же и в сто первый, и нас не остановит тот факт, что у суслика были голубые глаза и маленькая корона на голове. Женщины меньше склонны руководствоваться программой, они чаще ориентируются по ситуации. И часто это бывает выигрышной стратегией, хотя и создает прекрасному полу репутацию взбалмошного и непредсказуемого.
16.Она легче справляется со стрессом
Многие виды чисто дамских занятий являются медитативными по своей природе. Покраска ногтей, вытирание пыли, вязание, расслабление в ванне с ароматическими солями – немалую часть своего времени женщины отдают этим монотонным, размеренным действиям, не слишком обременяющим мысли. Кроме того, именно женщины в массе овладели искусством библиотерапии – машинальным чтением книжек, часто практиче¬ски бессодержательных, при помощи которых они полностью отключаются от внешнего мира. Нам с тобой, чтобы уйти от проблем, поселившихся в нашей голове, нужно либо околачивать груши в спортзалах, либо надираться в хлам в барах. А женщины достигают куда более эффективных результатов куда менее энергозатратными способами. Перебери как-нибудь пару килограммов пшена на досуге – и тебе откроется Истина.
17.Она проще демонстрирует свои эмоции
Эмоции – штука заразная. Один смеется – все улыбаются, кто-то зевнул – на всех напала сонливость. Женщины не стремятся скрывать свои эмоции как нечто непристойное и легко передают свое настроение всем вокруг. А заодно прокатывает и пакет ее предложений, который был бы ничуть не лучше твоего, если бы ты выступал чуть эмоциональнее.
18.Она проще адаптируется
Женский стиль руководства социопсихологи считают консервативным, а мужской – революционным. Тем не менее женщины проявляют куда меньшую консервативность, когда речь идет о коренном переустройстве их вселенной. Мужчина, выбитый из привычного ритма жизни, часто оказывается не в силах принять новые правила. Психологиче¬ски более гибкая женщина сумеет приспособиться там, где не выживут даже тараканы.
19.Она боится быть стервой меньше, чем ты боишься оказаться мерзавцем
Репутация стервы никак не портит профессиональные перспективы дамы. Наоборот, принято считать, что именно стерва – это та самая звезда женской лиги, которая сумела побороть в себе вялую женскую уступчивость и обладает звериной хваткой, необходимой в условиях современного бизнеса. В то время как репутация мерзавца и подлеца в два счета может разрушить карьеру мужчины.
20.Она просто замечательно врет
Речевой аппарат женщин устроен немного иначе, чем мужской, – это установили еще исследователи 60-х годов прошлого века. Основная разница в том, что речевые центры у них менее активно связаны с основными центрами памяти, поэтому говорить то, что не думаешь, для женщин почти естественный процесс. В отличие от нас, которых необходимость солгать всегда заставляет внутренне напрячься.
Средняя женщина имеет на 20 процентов мышечной массы меньше, чем средний же мужчина. И к логическому мышлению она предрасположена немного хуже. Но это практически все, что мы можем им противопоставить, в то время как женщины обладают мощнейшим арсеналом средств для нашего изничтожения. Мужчину можно сравнить с подвыпившим здоровяком в клетчатой рубашке, который с рыком «Держите меня четверо!» готов двинуть кулачищем в скулу, но вскоре угомонится и мирно ляжет почивать в ближайшую лужу. А женщина больше смахивает на наемного убийцу, который носит благородные шелка, никогда не повышает голоса и приветливо всем улыбается, но стоит зазеваться – и твой аппендикс уже обмотан вокруг гипоталамуса, а родственники договариваются о скидках с похоронным бюро. Раньше, когда женщины больше занимались детьми, все еще как-то было сбалансировано. Они в общем и целом разумно уступали нам право воевать, пахать и грабить банки, сами же сидели дома, тихонечко размножались и канючили у муженька новый капор, туфельки и чтобы он непременно зарезал гадкого Дункана и забрал его корону, заодно повысив налоги в Шотландии. Немалая часть важнейших исторических решений зародилась не в парламентах и
ассамблеях, а в злокозненных головках жен, матерей и фавориток, которые официально интересовались только вышиванием по бархату, а неофициально – управляли своими венценосными мужчинами в хвост и гриву. Сейчас же они даже маскироваться перестали: все больше общественных, политических и экономических сфер переходит фактически под управление женщин. Реклама, PR, маркетинг, работа с клиентами, хедхантерство, управление персоналом – во всех этих основополагающих областях современного бизнеса женщины начинают играть первую роль, а мы покорно уступаем им бразды правления. Впрочем, не все так безнадежно. Мужчины могут заимст¬вовать многие чисто женские приемы – и в этом случае оказаться вполне готовыми к конкуренции с прекрасным полом. О таком симбиозе мужского и женского поведения многие известные социологи отзываются как о максимально успешной стратегии в менеджменте.Посмотри, какими методами она пользуется, чтобы обыграть тебя (не важно, идет речь тут о карьере или об отношениях). Может быть, какие-нибудь из них покажутся тебе не такими глупыми и бессовестными, чтобы их нельзя было взять
на вооружение.
1.Она не рвется к власти
Роль серого кардинала дается женщинам куда проще, чем нам. Изначально ей гораздо меньше, чем тебе, требуется полное повиновение всех самцов в стае. Поэтому для дамы важнее, чтобы дела делались именно так, как она решила, а уж формальности вроде чинов, должностей и хвалебных гимнов в ее честь заботят на порядок меньше. Поэтому женщина идеально подходит на роль грамотного кукловода при официальном правителе: без комплексов и зависти она будет программировать его действия, охотно оставаясь в тени.
2.Она хуже умеет прощать
Долгая память у женщин развита лучше, чем у нас, – слоны и те обзавидуются. Все промахи и недочеты, все обиды и бестактности, совершенные окружающими, девушка мысленно заносит в очень черную записную книжечку – не для того, чтобы когда-нибудь отомстить, а чтобы хорошо знать, на что способен тот или иной человек. Двадцать лет твоего смиренного монашества не сотрут из ее памяти того факта, что ты кокетничал с официанткой на вашем третьем свидании. Зато женщина куда реже тебя наступает на грабли, в очередной раз доверяя тому, кому доверять не стоило.
3.Она лучше умеет говорить
Нет, выкрикивать лозунги на трибуне, вдохновляя толпу, и сотрясать парламенты она оставит нашему полу. Это дело нехитрое: нужно лишь иметь мощную глотку, массу энтузиазма и толкового спичрайтера. Ей куда интереснее программировать одинокого собеседника в частной беседе один на один. В ход идет весь дам¬ский вербальный арсенал: способность быстрее произносить слова, чаще играть с интонацией, ложная готовность уступать собеседнику и таким образом убеждать его, что он сам принял решение, которое полчаса назад аккуратно впихнули ему в голову.
4.Она не боится показаться слабой
Сисадмин с унылой покорностью отвечает барышне, что это за коробочка и какую кнопочку ни за что не стоит тыкать. Сослуживцы мужеска полу благодарят тем временем выс¬шие силы за то, что они не женщины. Кстати, они и сами не то чтобы очень хорошо понимают, как коробочка работает, но им и в голову не придет расписаться прилюдно в таком постыдном обстоятельстве. Поэтому женщины, которые обычно не стесняются расспрашивать, признаваться, что ничего не поняли, и требовать разъяснений простыми словами, часто лучше справляются с выполнением новых задач. И потерявшись, они спокойно обращаются к аборигенам с просьбой показать дорогу, а не умирают от цинги и истощения на запутанных перекрестках Жулебина.
5.Ей больше нравятся люди
Женщины чаще, чем мы, обращают внимание на внешность, одежду, манеры и привычки окружающих – просто потому, что они больше любят изучать людей и рассматривать их. Их также интересуют подробности личной жизни всех вокруг: здоровье детей, поведение собак и в каком платье выходила замуж кузина секретарши – с корсажем или без. Поэтому они обладают большей информацией о сотрудниках, соседях и знакомых, чем ты.
6.Ей надо меньше секса
Как бы современные девушки ни хорохорились на тему своей страстности и сексапильности, в этом вопросе они нам и в подметки не годятся. Разницу в наших сексуальных потребностях точно описал Стивен Фрай в своей повести «Бегемот». «Я хочу, чтобы люди приняли простую истину: мужчинам секс нравится, а женщинам – нет. Когда мои приятельницы слышат это, они немедленно принимаются спорить. Они уверяют, что анонимный перепихон – это полный балдеж, как раз два дня назад им попался мужик с задом почти как у Мела Гибсона и у них там все намокло. Два дня назад? А как насчет двух минут? Как насчет каждой распоганой минуты каждого распроклятого дня?!» Поэтому, общаясь практически с любой женщиной, мы не в состоянии перестать думать о том, какой на ней надет лифчик и нравится ли ей поза сверху. Нет, «думать» – не совсем правильный глагол. Мы просто ощущаем этот вопрос внутри нас, он там живет по соседству с почками, ребрами и штуками, которые вырабатывают тестостерон. И да, нам хочется им нравиться. Всем без исключения: толстым, замужним, истеричным и лесбиянкам! Поэтому мы так часто уступаем им тогда, когда уступать бы не стоило.
7.Она легче просит прощения
Признать себя виноватым – это всегда поражение. А если мы чего и не терпим, так это поражений. Страшный ритуал «попросить прощения» для мужчины всегда испытание на прочность (особенно если извиняться надо перед другим мужчиной). Для большинства же женщин просить прощения – так же легко и естественно, как чихать. Это действие они выполняют машинально, почти не задумываясь.
8.Она более осторожна
Кто не рискует, тот не выпьет не только шампанского, но и цианистого калия. Мы высоко ценим победителей, не побоявшихся рискнуть. Но не стоит забывать, что немалая часть почвы состоит из останков тех, кто тоже рисковал, но куда менее удачно. Женщина менее азартна, чем мужчина, особенно когда речь идет о судьбах людей, за которых она несет ответственность.
9.Она активно пользуется своей привлекательностью
Ты когда последний раз надевал на важные переговоры обтягивающие брюки? Или хотя бы рубашку в тон глазам? А между тем внешняя привлекательность человека вызывает большее доверие к его словам и профессионализму, причем вне зависимости от пола слушателей. Мужчинам-политикам имиджмейкеры уже успели вдолбить эту истину. Все остальные пока наивно полагают, что это ниже их достоинства.
10.Она отлично умеет льстить
Лесть – оружие страшной силы, и мы с тобой прекрасно это понимаем. Но собраться с духом и произнести безупречную в своем лизоблюдстве хвалительную песнь способны лишь члены некоторых правящих партий и женщины.
– Кстати, ты совершенно прав, нам нужен новый холодильник.
– Эм-м-м… Я? Прав? Какой холодильник? Когда я это говорил?
– Ну как же! Помнишь, на даче у Валечки ты сказал, что наш перемораживает овощи. Неужели не помнишь? Нет? Я тогда сказала, что это ерунда, хотя вообще никогда не надо спорить с тобой, когда речь идет о хозяйстве. У тебя же совершенно замечательное чутье на это дело!
– Черт, я не помню…
– Ты такой скромный, никогда не хочешь показать мне, что я вела себя как дура… Милый, я так тебя обожаю!
11.Она проще уклоняется от соперничества
Представляешь себе боксера, который, выйдя на ринг и задумчиво осмотрев своего зверообразного противника, говорит: «Слушай, парень, ну что мы с тобой, как дети, будем сейчас друг другу кулаками лица портить? Давай лучше спустимся и вместе набьем морды всем этим хлюпикам в партере?» Тебе смешно, а женщина сплошь и рядом ведет себя именно так. При появлении в поле зрения сильной личности она часто видит в ней не неизбежного соперника, с которым нужно бодаться, а прекрасную боевую единицу, на пару с которой будет проще вытаптывать все живое вокруг себя.
12.Она легче подчиняется
Самооценка женщин куда меньше зависит от того, на какой ступеньке социальной лестницы они находятся. Более того, субординация для них значит куда меньше, чем для нас с тобой: словосочетание «начальник всегда прав» кажется им весьма сомнительным заявлением. При появлении в помещении вышестоящего лица женщина не принимает склоненную и зажатую позу подчинения, ее осанка и жестикуляция почти не меняются в зависимости от того, говорит она с дворником или президентом. Поэтому стресс от необходимости находиться в подчиненном
положении женщинам почти неизвестен.
13.Она единоличница и не умеет работать в команде
Более жалким зрелищем, чем женский футбол, является, безусловно, лишь женский хоккей. Дамы совершенно не умеют отказываться от своего «я», становясь винтиком в идеально работающей машине. И в этом слабость жен¬ских коллективов, но сила одной-единственной женщины, для которая Она – это всегда Она, а все остальные – это всего лишь все остальные. Поэтому там, где мужчина смирится с неприятным для него делом, если это идет на благо команды, женщина предпочтет собственную игру с максимальным для нее выигрышем.
14.Она добрее
В общем и целом женщины не любят ходить по трупам. И дело не в высоких шпильках, а в том, что вид поверженных и уничтоженных врагов радует их сердце гораздо меньше, чем твое. Преследовать жертву, добивая ее, – не в дамском характере. Если враг больше не представляет опасности, немалое количество дам вполне способны даже ему посочувствовать. Вот как представляет себе идеальную месть мужчина: «Я стою с пистолетом над поверженным негодяем, медленно, сладострастно прицеливаюсь и всаживаю пулю ему между глаз. Все, это счастье. Можно еще вырвать сердце и сожрать его, но это уже детали».Идеальная месть женщины выглядит иначе: «Я выхожу со званого вечера в сопровождении сказочно красивого миллионера и готовлюсь сесть в сияющий лимузин. Тут мимо по улице проходит негодяйка – растолстевшая килограммов на сорок, в бигуди, с авоськой, из которой торчит бутылка кефира. После
дружеских объятий и беседы, в которой выясняется, что у негодяйки ушел муж, с работы ее выгнали и в доме завелись мокрицы, я пристраиваю ее работать секретарем в партнерскую фирму и даю телефон своего косметолога». В результате вражде и мести женщина отдает куда меньше сил, чем мужчина. Она, конечно, способна и на подлости, и на пакости, но идти на серьезные риски ради эфемерной победы над противником ей не свойственно.
15.Здравый смысл у нее чаще берет верх над принципами
Как ни парадоксально, но склонность к логиче¬скому мышлению заставляет мужчин часто вести себя алогично. Мы склонны создавать программы действий для любых ситуаций. Допустим, если мы охотники на сусликов, то при виде сусликов мы бьем их палкой по загривку. Поступив так сто раз, мы поступим так же и в сто первый, и нас не остановит тот факт, что у суслика были голубые глаза и маленькая корона на голове. Женщины меньше склонны руководствоваться программой, они чаще ориентируются по ситуации. И часто это бывает выигрышной стратегией, хотя и создает прекрасному полу репутацию взбалмошного и непредсказуемого.
16.Она легче справляется со стрессом
Многие виды чисто дамских занятий являются медитативными по своей природе. Покраска ногтей, вытирание пыли, вязание, расслабление в ванне с ароматическими солями – немалую часть своего времени женщины отдают этим монотонным, размеренным действиям, не слишком обременяющим мысли. Кроме того, именно женщины в массе овладели искусством библиотерапии – машинальным чтением книжек, часто практиче¬ски бессодержательных, при помощи которых они полностью отключаются от внешнего мира. Нам с тобой, чтобы уйти от проблем, поселившихся в нашей голове, нужно либо околачивать груши в спортзалах, либо надираться в хлам в барах. А женщины достигают куда более эффективных результатов куда менее энергозатратными способами. Перебери как-нибудь пару килограммов пшена на досуге – и тебе откроется Истина.
17.Она проще демонстрирует свои эмоции
Эмоции – штука заразная. Один смеется – все улыбаются, кто-то зевнул – на всех напала сонливость. Женщины не стремятся скрывать свои эмоции как нечто непристойное и легко передают свое настроение всем вокруг. А заодно прокатывает и пакет ее предложений, который был бы ничуть не лучше твоего, если бы ты выступал чуть эмоциональнее.
18.Она проще адаптируется
Женский стиль руководства социопсихологи считают консервативным, а мужской – революционным. Тем не менее женщины проявляют куда меньшую консервативность, когда речь идет о коренном переустройстве их вселенной. Мужчина, выбитый из привычного ритма жизни, часто оказывается не в силах принять новые правила. Психологиче¬ски более гибкая женщина сумеет приспособиться там, где не выживут даже тараканы.
19.Она боится быть стервой меньше, чем ты боишься оказаться мерзавцем
Репутация стервы никак не портит профессиональные перспективы дамы. Наоборот, принято считать, что именно стерва – это та самая звезда женской лиги, которая сумела побороть в себе вялую женскую уступчивость и обладает звериной хваткой, необходимой в условиях современного бизнеса. В то время как репутация мерзавца и подлеца в два счета может разрушить карьеру мужчины.
20.Она просто замечательно врет
Речевой аппарат женщин устроен немного иначе, чем мужской, – это установили еще исследователи 60-х годов прошлого века. Основная разница в том, что речевые центры у них менее активно связаны с основными центрами памяти, поэтому говорить то, что не думаешь, для женщин почти естественный процесс. В отличие от нас, которых необходимость солгать всегда заставляет внутренне напрячься.
Thursday, September 25, 2008
Хорошие, плохие и умные девочки
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Wednesday, August 6, 2008
Фразы
Лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова.
... бecкpaйняя плoть
... И от полученных знаний скончался на месте.
... Любовница от первого брака...
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Будет и на вашем кладбище праздник.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Противозачаточная внешность.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Такую родину при всем желании не продашь...
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Цивильный серюльник.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Есть головы, в которые мысли приходят умирать!
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...
Надпись на зеркале: Даже не надейся! Это - ты!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- С моей точки зрения, в предложении Хотелось бы понять женщину слово понять- лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
... бecкpaйняя плoть
... И от полученных знаний скончался на месте.
... Любовница от первого брака...
А зомби здесь тихие...
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...
Будет и на вашем кладбище праздник.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки".
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Водитель! Берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Жил в суровых клизматических условиях...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Порнометражный фильм.
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Противозачаточная внешность.
Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - "Агент безопасной национальности".
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая...
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
Такую родину при всем желании не продашь...
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Цивильный серюльник.
Я позвонил в дверь, но было занято...
Есть головы, в которые мысли приходят умирать!
При увеличении градуса даже углы тупеют
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками
Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает
Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...
Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся...
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
Напилась - веди себя доступно!
Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по-хорошему...
Надпись на зеркале: Даже не надейся! Это - ты!
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу...
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
- С моей точки зрения, в предложении Хотелось бы понять женщину слово понять- лишнее.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
Задачки:
У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
У Коли было 10 яблок. У Толи - 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными. Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Thursday, July 10, 2008
ИСКУССТВО РАЗМНОЖЕНИЯ
Книга сексуальных откровений Алексея
Виноградова:http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml
За десять лет существования брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей несколько сотен полезных советов, как правильно зачать ребенка или контролировать пол будущего младенца.Это поразительно, на какие ухищрения может пойти нормальная женщина, чтобы на сто процентов зачать ребенка. У старшего поколения российских женщин, судя по воспоминаниям, самым главным подспорьем в зачатии было многократное повторение при этом приятном занятии задуманного имени будущего ребенка. Это вполне романтический способ, при котором любимый мужчина даже этого не замечает. Чего не скажешь про гимнастический способ верного зачатия, когда она довольно смешно в течение целого часа подпирает стену своими вздернутымикверху ногами. В этом случае, мужчину лучше заранее предупредить, что так именно и надо отдыхать после жаркой любви.Уже к более изощренным способам можно отнести плевание на нужную для любви часть мужчины, причем, при этом на небе должно быть полнолуние. Это еще что, я неоднократно получал читательские письма из заброшенных северных деревень, где для стопроцентного зачатия еще сейчас практикуют затыкание и прочие действия, о которых и в темноте-то говорить стыдно.А сегодняшние молодые девушки утверждают, что для нормальной беременности нужно постоянно вздрагивать при зачатии и как бы немного трясти несуществующим хвостом, от которого у современного человека остался лишь один кобчик.Уж давно стало классикой утверждение, что в объятиях мужчины нужно громко кричать, чтобы точно завести от него ребенка. Ну и, естественно, если беременность пока нежелательна, то лучше при этом помалкивать.У многих женщин существует верная примета, что мужские поцелуи в шею настолько опасны, что ребенка можно зачать даже в презервативе. Да и вообще, чем больше целуешься при этом деле, тем больше шанс сделать ее беременной.Что касается планирования пола будущего ребенка, то самым народным способом пока остается положение тел: мужчина сверху – будет мальчик, а хочешь девочку – сама лезь наверх. Еще более романтичная примета про закрытые или открытые глаза. Если она при этом подглядывает – будет девочка, а если почти спит – верный мальчик. Существуют для этого и более интимные способы. Это мазание мужского достоинства горчицей или вареньем, причем, на сладкое рождаются девочки. Я так и не понял из читательских откровений, скольконадо мазать, на куда и как часто, так что, вероятно, надежней просто опрокинуть целую банку нужного вам вещества, а уж оно само растечется как надо.Однажды меня поразили своей взрослостью эротические советы совсем молоденькой девушки, которая почему-то именно со мной захотела поделиться в письме самыми сокровенными приемами. Оказывается, у самых малявок тоже есть мысли по поводу порочного зачатия. Еще в школе они узнают, что от Миш, Вов и Сереж рождаются одни мальчики, а от разных там Андреев и Филиппов получаются исключительно фотомодели и кинозвезды. А если девушка носит бантики, то они предохраняют ее от ранней беременности. Есть и еще более надежныеспособы, о которых я не хочу здесь рассказывать, чтобы кому-нибудь не пришло в голову этим воспользоваться.К вредным способам можно отнести и, так называемый, слабоалкогольный метод. Ведь некоторые сегодняшние 30-40 летние женщины, которые припозднились с первым ребенком, откуда-то взяли, что мужчина под легким хмельком лучше размножается, поэтому понемногу спаивают его и бегают ему за пивом. Хотя польза при этом может быть только одна – он в первое время в подпитии действительно чаще пристает, ну а что потом рождается под этим хмельком, все уже давно знают.Уже можно приписать к доисторической (доэротической) эре старые деревенские способы надежной беременности. Это и грязные руки у мужчины, земля на которых делает свое плодородное дело. Это и многократное чихание после любовных отношений – изгнание девственности. Это и щекотание пупка, и многое, многое другое.К мужским способам верного зачатия можно отнести лишь один. В последний момент, как можно глубже и сильней. А мужского планирования будущее пола ребенка вообще не существует. Одни ограничения: нельзя с рыженькими женщинами быть в постели трезвым, а с блондинками – пьяным. Иначе 18 лет будешь кормить чужого ребенка. А еще более непонятное ограничение – нельзя утром. Я думаю, что у них к утру просто сил ни на что не остается, вот они и придумали эту спасительную примету.
(продолжение в бумажном издании этой книги)
Алексей ВИНОГРАДОВ
Виноградова:http://lit.lib.ru/w/winogradow_a/text_0010.shtml
За десять лет существования брачной рубрики в газете я вычитал из любовных приключений наших читателей несколько сотен полезных советов, как правильно зачать ребенка или контролировать пол будущего младенца.Это поразительно, на какие ухищрения может пойти нормальная женщина, чтобы на сто процентов зачать ребенка. У старшего поколения российских женщин, судя по воспоминаниям, самым главным подспорьем в зачатии было многократное повторение при этом приятном занятии задуманного имени будущего ребенка. Это вполне романтический способ, при котором любимый мужчина даже этого не замечает. Чего не скажешь про гимнастический способ верного зачатия, когда она довольно смешно в течение целого часа подпирает стену своими вздернутымикверху ногами. В этом случае, мужчину лучше заранее предупредить, что так именно и надо отдыхать после жаркой любви.Уже к более изощренным способам можно отнести плевание на нужную для любви часть мужчины, причем, при этом на небе должно быть полнолуние. Это еще что, я неоднократно получал читательские письма из заброшенных северных деревень, где для стопроцентного зачатия еще сейчас практикуют затыкание и прочие действия, о которых и в темноте-то говорить стыдно.А сегодняшние молодые девушки утверждают, что для нормальной беременности нужно постоянно вздрагивать при зачатии и как бы немного трясти несуществующим хвостом, от которого у современного человека остался лишь один кобчик.Уж давно стало классикой утверждение, что в объятиях мужчины нужно громко кричать, чтобы точно завести от него ребенка. Ну и, естественно, если беременность пока нежелательна, то лучше при этом помалкивать.У многих женщин существует верная примета, что мужские поцелуи в шею настолько опасны, что ребенка можно зачать даже в презервативе. Да и вообще, чем больше целуешься при этом деле, тем больше шанс сделать ее беременной.Что касается планирования пола будущего ребенка, то самым народным способом пока остается положение тел: мужчина сверху – будет мальчик, а хочешь девочку – сама лезь наверх. Еще более романтичная примета про закрытые или открытые глаза. Если она при этом подглядывает – будет девочка, а если почти спит – верный мальчик. Существуют для этого и более интимные способы. Это мазание мужского достоинства горчицей или вареньем, причем, на сладкое рождаются девочки. Я так и не понял из читательских откровений, скольконадо мазать, на куда и как часто, так что, вероятно, надежней просто опрокинуть целую банку нужного вам вещества, а уж оно само растечется как надо.Однажды меня поразили своей взрослостью эротические советы совсем молоденькой девушки, которая почему-то именно со мной захотела поделиться в письме самыми сокровенными приемами. Оказывается, у самых малявок тоже есть мысли по поводу порочного зачатия. Еще в школе они узнают, что от Миш, Вов и Сереж рождаются одни мальчики, а от разных там Андреев и Филиппов получаются исключительно фотомодели и кинозвезды. А если девушка носит бантики, то они предохраняют ее от ранней беременности. Есть и еще более надежныеспособы, о которых я не хочу здесь рассказывать, чтобы кому-нибудь не пришло в голову этим воспользоваться.К вредным способам можно отнести и, так называемый, слабоалкогольный метод. Ведь некоторые сегодняшние 30-40 летние женщины, которые припозднились с первым ребенком, откуда-то взяли, что мужчина под легким хмельком лучше размножается, поэтому понемногу спаивают его и бегают ему за пивом. Хотя польза при этом может быть только одна – он в первое время в подпитии действительно чаще пристает, ну а что потом рождается под этим хмельком, все уже давно знают.Уже можно приписать к доисторической (доэротической) эре старые деревенские способы надежной беременности. Это и грязные руки у мужчины, земля на которых делает свое плодородное дело. Это и многократное чихание после любовных отношений – изгнание девственности. Это и щекотание пупка, и многое, многое другое.К мужским способам верного зачатия можно отнести лишь один. В последний момент, как можно глубже и сильней. А мужского планирования будущее пола ребенка вообще не существует. Одни ограничения: нельзя с рыженькими женщинами быть в постели трезвым, а с блондинками – пьяным. Иначе 18 лет будешь кормить чужого ребенка. А еще более непонятное ограничение – нельзя утром. Я думаю, что у них к утру просто сил ни на что не остается, вот они и придумали эту спасительную примету.
(продолжение в бумажном издании этой книги)
Алексей ВИНОГРАДОВ
Про мужчину и женщину
Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает
за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на
это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше
ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна,
чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Однако, не стоит забывать и про то, что:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская
зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет,
а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через
множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно,
а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный
синдром.
Фразы
Всю ночь не смыкала ног...
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть
Ад был переполнен ..и я вернулся!!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети..
мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Не будите меня. Я на работе..
Если свет выключается со звуком “э”, значит, в туалете кто-то есть
Ад был переполнен ..и я вернулся!!!
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
трудо выебудни
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Дома разруха,голодные дети..
мама часами сидит в интернете...
Странная штука жизнь – вроде затрахала, а не удовлетворяет((
- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?
И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...
Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Все что не делается, делается в Китае....
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Во что влюбился, то и целуй!
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........
Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
Реальный пиздец,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
беспорядочные деловые связи
Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать
Subscribe to:
Posts (Atom)